SCARABOCCHI SENZA TEMPO NE' SPAZIO: Formspring

mercoledì 8 settembre 2010

Formspring

Ho aperto un account Formspring, perché devo provare tutto.
Così ora potete chiedermi tutto, ma proprio tutto e io cercherò di non mentire, o di mentire con galanteria...

BorisBitter Formspring

Lo so...sono senza speranza...

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LA MIA VITA IN UNA SCATOLA DI BISCOTTI - Eva Russo

http://www.caravaggioeditore.it

Romanzo dai toni garbati eppure modulato sulle morbide e a volte stridule note di una voce femminile che cerca il suo Io nell’aroma di ricordi lontani, ma vividi e presenti. Una scatola quale metafora della vita, un contenitore di idee e sogni, di amore e speranze, sentimenti e passioni. Cercare nella scatola per scovare qualcosa, è come immergere la mano nello specchio del tempo per vedere cosa si può trarre dal proprio riflesso. Perché – e qui sta una delle lezioni che l’autrice/narratrice impartisce – è conoscendo bene ciò che è stato, che è possibile affrontare tutto quello che è e che probabilmente sarà.Opera vincitrice del Primo Posto Assoluto nella Collana Narratio - Concorso Adamantes 2007

ISBN 9788895437217
Autore: Eva Russo
Collana: Narratio
Genere: Narrativa.
Pagine: 47
Uscita libro: Novembre 2008

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Riflessioni in volo

Un po' dei miei appunti di viaggio...

Non amo volare.

Se mi sfracellerò al suolo dopo un salto nel vuoto, voglio che sia una scelta libera e consapevole.
Visto da quassù il mondo sembra un gioco grottesco, un’immensa casa di bambole.
Dal canto mio, non ho mai giocato molto con le bambole, ma cerco di mettermi nei panni di un pilota e di provare, anche solo per un istante il senso di potenza che si prova nel dominare la terra, dal cielo.
Bell’affare!
Mi sembra che siamo tornati alla Torre di Babele.
Mio fratello, che è un sapientone, adesso commenterebbe ‘vola basso!’ e io, forse per la prima volta in vita mia, gli darei ragione.
Più si sale, più i particolari si fanno indistinti. Guardo verso il basso e mi sembra di ammirare un quadro di Klimt, con i suoi preziosi mosaici. Ogni piccola abitazione diventa una gemma incastonata tra le tessere verdi e oro, di prati e campi coltivati. I boschi aggiungono spessore alla superficie piatta del dipinto e spaccano la monotonia degli incastri, completando il capolavoro.L’essere umano è un dono per la terra – forse può sembrare strano, ma cosa sarebbero i dipinti se non ci fosse nessuno in grado di ammirarli e comprenderne il valore? Nient’altro che un patetico imbrattare di tele. Così l’uomo, nella sua essenza, riconosce il valore della natura e lo afferma con il grandioso atto dell’esistenza.
La scena che si vede dal mio finestrino si trasforma.
Le cime delle montagne innevate, circondate da nuvole candide, sembrano baluardi di un antico regno. Dimore di un popolo fatato, le fate dei dolci, che la Regina di Zenzero aveva cosparso di zucchero a velo con una magia.
Ancora più in alto.
Se la Fenice avesse un nido, io lo immaginerei così: candido e soffice. Gli innumerevoli batuffoli che lo compongono, sono stati raccolti dal fiero becco della fenice e sprimacciati con i suoi artigli sottili. Nel punto in cui il giaciglio è più spesso e comodo, la fenice riposa per recuperare le energie necessarie ad ardere nuovamente.
Giocare con l’immaginario mi ha fatto dimenticare, per qualche istante, che non amo volare. Mio nonno, ogni volta che ci si ritrovava a discutere di velivoli, mi diceva, in buon vernacolo, che ‘se gli uomini fossero stati creati per poter volare, Dio gli avrebbe dato le ali’ e questo suo detto si è cristallizzato da qualche parte nel mio cervello rimanendo per lo più latente, per poi uscire, come un genio dalla lampada, ogni volta che il mio aereo sta per decollare.
Il capitano annuncia l’inizio della discesa. Il mosaico sotto di me ha cambiato colori e motivi: oramai mi devo arrendere al fatto che sto tornando a casa.

Forse, inconsciamente, odio volare perché questa artificiosa facilità negli spostamenti ha cambiato la mia vita e mi ha portata a vivere lontano dalla terra che mi ha vista nascere, per scaraventarmi in un mondo sconosciuto, in un mosaico che non è il mio.

Cosa abbiamo fatto alla terra? Non ci siamo limitati a contemplarne la bellezza, l’abbiamo deformata. Chi si sognerebbe mai di andare a fare dei ritocchi su un quadro di Klimt? Ciò di cui parlo non è un ritocco ma un intervento di chirurgia plastica che ha cambiato i connotati al pianeta blu.
Non ci siamo accontentati di dominare la terra, che tutto sommato ci era stata regalata, abbiamo voluto dominare anche il cielo e dopo il cielo, lo spazio.Soltanto ora me ne rendo conto e mi ferisce dover ammettere che ho preso parte a questo crimine, ho contribuito a sfigurare il quadro divino.

Penso che questo processo non sia reversibile. Non riesco a rinunciare alla comodità e alla protezione che il progresso mi ha donato.Turbolenza. Ecco che arriva la nuova Babele.
Intuisco l’indice della grande mano che tortura il velivolo facendolo sobbalzare come se si trattasse di un aereo giocattolo.
Pietà di me!
Sono nata quando il consumismo aveva già messo i propri tentacoli ovunque, non conosco altro modo di vivere e, se mi salverò, rinuncerò ad utilizzare il microonde...per almeno due giorni.

Riesco ancora a stupirmi di quanto possa essere meschino un essere umano, ma ho imparato fin da piccola il gioco delle tre scimmie e sono in grado di interpretare perfettamente tutti e tre i ruoli.

A volte mi capita di pensare a come sarebbe se si potesse premere un pulsante per ricominciare tutto da capo: fiumi dai quali poter bere prendendo l’acqua nel palmo delle mani, pesci guizzanti in ogni specchio d’acqua, terreni resi docili da mani forti e callose.

Immagino strade di ciottoli e gente a cavallo, mantelli di panno pesante e fiori nei capelli. Immagino un cielo terso, disegnato soltanto dalle nuvole e da uccelli multicolori.
Immagino come sarebbe, se si potesse premere un pulsante.

Immagino...RESET

Gio Mar 20, 2008 3:56 pm

Oggi Voglio fare del Giardinaggio

Oggi è un giorno nuovo che non è per niente diverso da quello precedente, se non che il senso di insoddisfazione che contraddistingue gli ultimi mesi si dilata, con il passare delle ore.

Mi guardo intorno e vedo solo anime asciutte e sterili con le quali il mio spirito traboccante di idee non riesce a comunicare.

Da mesi oramai sto nuotando verso la riva, lontana. La terra ferma, è una piccola isola in mezzo al mare. Questo mare è senza onde, ma è difficile nuotare nella sua acqua pesante.

Oggi lo so: è il mare della mediocrità in cui sono caduta, mio malgrado, come spettatrice consenziente. Non ho reagito, non ho urlato allo scandalo nel vedere gli individui che mi circondano rinsecchirsi come piante non annaffiate ed è per questo che sono colpevole.

Anche se ormai è tardi per parlare, tardi per scrivere, tardi persino per pensare, io voglio arrivare all’isola.

Quando sarò là, sulla terra scura e fertile, pianterò ogni seme che posseggo, ogni granello di creatività che ancora giace nel mio cervello consunto, troverà una nicchia nel terreno soffice.

Sono sempre stata una persona poco combattiva.

Ho sempre preferito commiserarmi e interpretare la parte della vittima, da abile attrice quale sono. Forse non sono cambiata. Sono ancora in cerca di protezione e di qualcuno che metta la testa fuori dalla sabbia al posto mio.

Oggi, in questo giorno uguale a molti altri che ho già vissuto per la sua monotonia e per le sensazioni che mi trasmette, ho deciso di premere il pulsante, spezzare il giogo, liberare la belva, smascherare il baro: mi sforzerò di compiere le ultime bracciate verso la riva e solo dopo che tutti i semi saranno piantati nella terra e innaffiati a dovere, solo allora, mi permetterò di sdraiarmi al suolo e riposare. Anche se volesse dire non rialzarmi più.

Il telefono squilla. E’ di nuovo lui. piange perché la sua vita è uno schifo. Perché diavolo lo racconti a me? penso, però rispondo soltanto “mi dispiace per te”.

Altruista.

Di nuovo, nonostante i miei buoni propositi lascio che gli artigli della commiserazione lacerino la mia carne. E se provassimo a rivivere questa scena scambiando i ruoli?
Io il boia e lui il condannato.
Non mi importa. Sei solo pieno di te stesso. Ti piace commiserarti e fare la vittima? La vita è stata crudele con te, ti ha tolto tutto. E tu? Cosa hai fatto tu per cambiare le cose? Niente.

Dopo questo tentativo teatrale ritorno alla realtà e allo scopo che mi ero prefissa. Uscire dalla mediocrità vivere il mio vero io, senza compromessi, senza convenzioni né stereotipi.

Non mi procura piacere essere schietta al solo scopo di ferire. Non gioco a fare la vittima in realtà, ma risparmio tale ruolo ai miei carnefici.

Sono capace di ferire, di essere crudele, cinica, persino malvagia e velenosa, ma non è ciò che voglio essere.

E’ più facile ferirmi che amarmi perché l’amore mi trasforma in una sanguisuga perennemente in cerca di conferme.

Meglio odiarmi, perché l’odio alla fine porta alla stessa conclusione che è la devozione totale all’oggetto del proprio sentimento.
Io lo conosco bene l’odio.
Ho vissuto per anni nell’illusione che odiare mi avrebbe fatta stare meglio. Pensavo che l’odio mi avrebbe dato ciò che mi era mancato, per anni.

Il risultato è stato scadente: ho lasciato che chiunque entrasse nel mio cuore come in una toilette pubblica e così il mio cuore è diventato sgangherato e sudicio, come una bicicletta di seconda mano.

Lo so.

È troppo tardi, per parlare, per scrivere e persino per pensare, però non è tardi per rendersi conto che tutto è stato solo il frutto delle allucinazioni sentimentali di un’adolescente e, più tardi, di una donna.

Se qualcuno anni fa avesse provato a raccontarmi che prima di morire, probabilmente molto giovane, avrei avuto una tale illuminazione, non ci avrei creduto.

Eppure eccomi qui a far saltare in aria tutte le paranoie di anni solo con la forza della risoluzione.

È un capolavoro.

Come succede a tutti gli artisti dovrò aspettare di essere morta perché il mio genio venga scoperto e apprezzato e la mia fama diventi mondiale. Non importa. Sono pronta a tutto.

Lascerò che la mia prole gioisca dei miei successi e questo servirà ad addolcire la mia dipartita.

Questa è la vera metamorfosi. Non mi trasformerò in uno scarafaggio gigante e non inizierò nessun movimento di redenzione.
Non voglio adepti né nemici.

Ho spiegato le ali e ora non ho nemmeno più bisogno di nuotare, perché mi sto librando sopra il mare elevandomi sulla mediocrità liquefatta che lo compone.

Nessun fragore né oblio, né gloria. Oggi comprendo il perché di tutte le sofferenze che mi sono creata e per la prima volta da quando so di essere viva, sono libera.

Gio Mar 13, 2008 12:55 pm

la mia migliore amica (estratto dal mio capolavoro post-mortem)

Eccola! Finalmente riesco a vederla da vicino. Ho pensato tante volte a lei e a come potesse essere il suo viso. Ascoltando ciò che gli altri ne dicevano mi sono fatta di lei mille immagini. A volte portava una bandiera sulle spalle e una spada al suo fianco, altre volte era solo emaciata e vestita di nero. Ma i suoi occhi, quelli non li ho mai immaginati. Di quelli nessuno parla mai.

Ora che finalmente è venuta per me, la prima cosa che faccio è guardarla negli occhi. Sono occhi di bambino, a tratti azzurri e limpidi come un cielo estivo. In alcuni istanti però sono neri e profondi come la notte. Il suo sguardo è dolce e caritatevole, buono, come quello di una madre, affettuoso come quello di una buona amica. Io ci vedo anche un po’ di lussuria, ma si sa, sono sempre stata una donna mossa dalle passioni del corpo, per tutta la mia vita.

“E’ ora di andare?” le chiedo “no” mi risponde “venivo per il tè e per chiacchierare, come abbiamo fatto ormai per tanto tempo, da quando tu pensasti a me la prima volta”.La ricordo ancora la prima volta in cui la sua immagine si affaciò alla mia mente, fu quando Sasha se ne andò, ero ancora una bambina e le spiegazioni che si danno ai bambini, soprattutto per ciò che riguarda la vita e la morte, sono sempre troppo semplici. Io volevo sapere e sapevo, sapevo che una bugia a volte spiega più della verità. Quella sera, mentre scrutavo le stelle aspettandomi di vedere Sasha, scendere in volo da un momento all’altro, la sentii entrare nei miei pensieri.

“E’ caldo qui, posso restare?” mi chiese “basta che tu non faccia troppo rumore!” le dissi. Tacque, e io capii che aveva compreso le mie parole. Da allora, ogni giorno io le racconto i miei sogni e lei le sue realtà.

“Perché ti sei fatta vedere questa volta? Mi sembra strano che tu lo faccia solo per un tè?” le chiedo curiosa “Te lo devo” mi dice con aria seria “tu sei la mia migliore amica. Io sono sola, lo siamo entrambe, ma tu sei l’unica che nonostante conosca ciò che faccio, non mi ha mai insultata. Non fai nulla per evitarmi, nonostante tu mi tema. Io lo apprezzo. Noi due siamo uguali, in fondo”.Rimango per un momento senza parole. La sua confessione mi lusinga, ma non sento la nostra affinità. E’ vero che entrambe siamo sole, ma io non amo porre fine alle cose, per me tutto dovrebbe continuare in eterno, mentre per lei la cosa più eccitante è chiudere porte e capitoli.

“Mi fa piacere che ti trovi bene con me, del resto il viaggio più interessante della mia vita lo farò con te. Ma non vorrei che tu ti facessi troppe aspettative sul mio conto...insomma non credo che ti faccia bene idealizzarmi”. Tace. Si volta a guardare il cielo e mi indica le stelle con l’indice “Le vedi? Non sono bellissime?”. Mi sconvolge il suo romanticismo, ma cerco di non scompormi “Già, sono belle davvero...” “Tu ne hai una tua. L’ho creata io per te, tanti anni fa” Automaticamente ripenso a Sasha e a tutte le volte che guardando le stelle mi sono aspettata di vederlo tornare da me “Lo so” le dico con tono asciutto.

Non parliamo più. Nessuna delle due ne ha voglia.

Le verso il te, lo vuole con zucchero e un goccio di latte...strano, anch’io...

le mie labbra si piegano in un sorriso un po’ acido.

Dopo aver sorseggiato il suo tè mi si avvicina e mi mette una mano sulla spalla “Sarà il sogno più bello di tutti. Te lo prometto” non riesco a dirle nulla ma la guardo con gratitudine.

Riparte a piedi, senza fretta; io la seguo con lo sguardo fin dove posso.

Tornerà: magari per il tè, magari per sempre...

Dom Apr 27, 2008 9:14 pm

ISPIRAZIONE

Ti ho cercata, tastando il vuoto con le mani, mentre l’oscurità riempiva l’infinito e i miei occhi.

Ho chiamato il tuo nome e il mio grido ha riempito il silenzio.

Nel mio ieri sei stata un sogno, frutto di un’innocenza perversa, di desideri che non avevano forma, di notti arruffate a fumo e vino, avvolte in braccia sconosciute.
Nel mio domani sei una luce oscura, ghiaccio che scalda il sangue nelle mie vene, gioia del mio cuore che naviga sulle acque calme della disperazione.

Il mio presente è un punto di domanda, è una scatola vuota e quando piango, la notte, l’eco del mio dolore si perde senza lasciare traccia nella luce dell’alba.
Ti ho cercato e le ore trascorrevano lente e ossessive, per poi lanciarsi in una corsa irresponsabile verso la mia decadente vecchiaia. I
eri sono nata e oggi muoio senza aver vissuto.

Forse non voglio trovarti. E’ più comodo e gratificante commiserarsi, maledire la sfortuna e giocare ad immolarsi a sua immagine e somiglianza.
Forse, benché io sappia dove sei, chiudo gli occhi per non vederti e scavo la mia anima con una pala arrugginita, per non correre il rischio di trovarti proprio lì, annidata tra ragni e altri insetti.
Voglio sciogliermi al sole. Voglio che la terra mi inghiotta e che ne nasca solo gramigna.
Voglio bruciare sul rogo delle mie memorie e diventare pura come la luce accecante del sole di mezzogiorno.
Voglio godere del mio tramonto, annegando in un mare piatto e indifferente.

Ti ho cercata e tu mi stavi cercando, ma le nostre strade hanno vagato parallele verso l’infinito e i nostri richiami si sono confusi nella voce del vento.
Mi hai cercata. Con una risata crudele sono sorta dalle acque Venere avvizzita e mi sono presa gioco di te, ho ferito i tuoi sentimenti, ho mutilato braccia del desiderio e ho paralizzato i tuoi sei sensi.
Mi hai cercata. Ho lasciato che mi trovassi per affondare il mio pugnale di verità nel tuo morbido petto di speranza.Il palmo della mia mano si unisce al tuo, atto di conoscenza.

Ti ho cercata, mi hai trovata. Guardiamo l’alba abbracciate, senza parlare.

Lun Mar 31, 2008 12:15 pm

mercoledì 8 settembre 2010

Formspring

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