SCARABOCCHI SENZA TEMPO NE' SPAZIO

Ritorni

2011-04-18T14:42:00.000+02:00

Io ancora non mi capacito del motivo per cui mi ostino a imbrattare fogli bianchi, digitali e non, con pensieri sconclusionati, affermazioni che lasciano il tempo che trovano, biscotti rosicchiati e fialette di cianuro.
Sono come quel lupo lì, sì...dai che lo sai! quello che perdeva il pelo, ma non il vizio.
Io però di vizi ne ho persi tanti ultimamente...ho smesso di fumare, di bere, di abbattermi per un nonnulla e di credere che chi la dura la vince.

Sono diventata quella che si potrebbe definire una persona bilanciata.

Dormo a sufficienza, non eccedo nel cibo nè nella fornicazione, alimento i miei mostri almeno due volte al giorno per evitare che siano troppo deboli per popolare i miei incubi e indosso la mia maschera di perfetto cittadino ogni mattina prima di uscire di casa.

Si potrebbe dire che sono salva.

Di recente chattavo con un amico in Australia e lui mi diceva che i sentimenti non sono importanti, ma è l'integrità che conta. E io ho capito che questo è uno dei motivi per cui mi sono sempre ritrovata a navigare nello sterco.
Io ho sempre pensato che l'amore dovesse essere posto sopra ogni cosa e sbagliavo.

Ora ho imparato la lezione e ho chiuso i sentimenti in una gabbietta, così da poterli sentire cantare, senza rischiare che volino fuori lasciando escrementi ovunque.

Ma ogni volta che ritorno a casa e li vedo in quella gabbietta, così piccola per dei sentimentoni così, un po' mi sento in colpa, per averli rinchiusi.

Eppure non ho intenzione di ricredermi. Quel che è fatto è fatto.

Sono diventata quella che si potrebbe definire una persona crudele.

Fino alla prossimo post.

sproposito per l'anno nuovo

2011-01-14T11:24:00.001+01:00

===attenzione: ciò che segue è pura invenzione. Spero. E non contradditemi===

Mi sono dimenticata di vivere.

per fare un lavoro che detesto solo perché mi permette di pagare una casa che non amo, per preoccuparmi degli altri, per soffrire di cose che non posso cambiare.

Mi sono dimenticata che amo il suono della pioggia, il vento, il sole.

Neanche lo vedo più il sole qui.

Per seguire qualcosa che non esiste ho lasciato la mia terra, la mia famiglia i miei amici (ah, vero, non avevo amici da lasciare) e ho avuto in cambio la paura di morire, che ogni notte mi morde prima che io mi addormenti per sparire al mattino quando mi alzo stanca e infelice.

(affermazione) il mio è solo egoismo.

(ipotesi) Forse ho fatto uno sbaglio.

(conclusione/affermazione)Non mi interessa cosa mi ha portato fin qui.

(frase patetica) Voglio solo essere felice.
===fine analisi===

Se fosse stato solo qualche anno fa mi sarei detta che somigliavo a mio padre, che è sempre scappato da tutto.

Del resto cosa te ne fai di un padre che ti ha abbandonata e dimenticata? Gli puoi dare la colpa di tutto. Anche della tua infelicità. (dovreste provare: è comodissimo)
E qui apro una parentesi per dire al mio caro zio - anche lui scomparso dal codardo che è ed è sempre stato - che i panni sporchi a me piace lavarli nel cortile, perché tutti vedano di cosa si sono sporcati, ma vedono anche che faccio del mio meglio per pulirli e che voglio essere onesta e che il mondo la guardi pure l'onestà e quanto mi costa (qualcuno lo chiama essere stronzi non onesti, ma io sono per la libertà di opinione, che si pensi ciò che si vuole e che lo si dica pure)
Tutto procedeva bene finché il padre inesistente ha incominciato a pulsare nel mio cervelletto per uscirne in una mia telefonata senza futuro (due, perché nella prima si è fatto finta che avessi sbagliato persona) e in una mail in cui veniva svelato l'arcano: per 35 anni ha fermamente creduto che non fossi sua figlia e chiaramente non mi ha detto niente, perché quando gli affari gli giravano male era comodi avere qualcuno che ti stava ad ascoltare perché avrebbe dato la luna per fare in modo che le parlassi.
tra l'altro, penso che non si scrivano queste cose via mail, io personalmente se dovessi dire a qualcuno "non sei mia figlia" mi assicurerei almeno di guardarlo negli occhi mentre lo faccio.
Ma non me lo merito e lo so (non è autocompassione ma CONSAPEVOLEZZA)
Del resto neanch'io mi sono mai preoccupata di informarlo che l'ho amato, odiato, venerato e maledetto, per quasi trenta anni.

Quanto tempo perso. Tutti quanti (e non sapete quanto mi faccia incazzare perdere tempo!)
Eppure, anche se alla fine non si è mai avuto importanza l'una per l'altro, mi sono sentita come se mi avessero sparato un colpo di bazooka nello stomaco. Disperata.
Mi sono sentita svuotata, le ultime certezze che avevo erano partite, finite in niente.
Per un tempo che è sembrato infinto mi sono dimenticata di vivere, per rotolarmi meglio nel fango di una sofferenza che non aveva neanche ragione di esistere. Ho perso l'infanzia e l'adolescenza piangendomi addosso (IDIOTA! e questo cara Eva te lo dico dal profondo di quel cuore lumaca che mi pulsa a smuzzo nel petto)....

Combattendo da bambina contro quelli che mi dicevano che ero senza papà, perché credevo fermamente che non fosse così.....

Combattendo con mia nonna che mi diceva "sei come tuo padre!" ogni volta che mi comportavo male, perché credevo di essere unica e non volevo essere paragonata ad una persona che non conoscevo....

Ho combattuto per tutta la vita contro i mulini a vento e ora mi ritrovo senza forza, senza armi, senza cavallo e senza niente da poter dare a mia figlia, semplicemente perché ho dato via tutto, cercando di trovare me stessa, cercando di completare un puzzle che non aveva tutti i pezzi.
Non che io li avessi persi, quei pezzi, semplicemente non c'erano: il puzzle era completo e io non lo sapevo.
Ora non so più chi per anni mi ha mentito, chi mi ha nascosto qualcosa, di chi mi posso ancora fidare ora.
Da ora in poi scriverò cose senza senso, visto che almeno di quelle ne ho ancora a bizzeffe da dire.
Per festeggiare la perdita della ragione, vi invito tutti per un tè virtuale.
E farò anche i biscotti.

Staccato (disturbi)

2010-11-24T11:28:00.000+01:00

Mi sono vivisezionata e ne è uscito un discreto successo.

Sono uscita dal mio corpo come una mano da un guanto e sono entrata in un corpo di scorta, non più bello, ma assolutamente diverso per genere e forza fisica, per salute e attitudine.
La mente è rimasta la stessa. I desideri non sono cambiati.
Il nuovo corpo fatto di marmo e sale, riporta le ferrite del vecchio corpo come profonde cicatrici dai margini slabbrati, colorate di un rosso vivido.
Se fossi sola non avrei paura di nulla. Se non amassi sarei infallibile.
Col mio nuovo corpo faccio più fatica ad afferrare il violino. Le mie dita sono come acqua sull’olio e le corde tagliano come lame di rasoio.

Ogni strisciata dell’archetto mi fa sanguinare, più basso è il tono più grande è il dolore.
Eppure sono felice, il dolore pulisce il sudiciume e il cuore non è più uno straccio.
La mia pompa interna si è trasformata in un fazzoletto dai contorni di pizzo: ci pulisco la bava che mi cola dalla bocca. La rabbia mi fa sembrare meno umana, o forse PIU’ umana soltanto un po’ meno gradevole.
Una Ciaccona alla vecchia me stessa che conteneva miele e ambrosia. Che riposi in pace, senza incubi, che quando passi alla vita migliore non ti servono più.
Cerco di restare anch’io in pace con il mio corpo di marmo, il sale e il violino.
Vitali, perchè non scrivi qualcosa che io sia in grado di suonare?

SPAMPOST

2010-09-22T10:14:00.001+02:00

Sono di nuovo qui ad imbrattare la rete e a riempire di spam i vostri account con un post nato un po' dal nulla e dal poco sonno e un po' dai miei pensieri malaticci.

Sono la personificazione di quello che il mio professore di italiano chiamava gli AUTOCELEBRANTI, perché ammettiamolo, per pubblicare le mie budella sul web, devo sicuramente avere una buona dose di vanità.

Insomma ma a chi cavolo interessa delle mie distorsioni psicologiche? A chi servono le mie dissertazioni sulla sessualità sentimentale (o era la sentimentalità sessuale???)

Ebbene, vi comunico che oltre a scrivere queste mie missive di carta igienica, le leggo pure, e le rileggo anche e quando ho un momento in cui avrei voglia di spaccare qualche piatto (mentre con la mia fervida fantasia immagino di sfondare il cranio di "qualcuno" con la mia katana...è_é) i miei post mi fanno ricordare che sono viva per un motivo ben preciso. COMUNICARE.

Se sono uscita di senno? Sì, forse sì. Ma grazie a Dio!

Le parole sono uno dei doni più grandi che la natura ha dato all'uomo e, anche se ci sono molte persone che quando parlano perdono l'occasione per stare zitte (e non nego che a volte sono una di quelle) le persone che comunicano toccano inconsapevolmente le corde dell'eternità.

L'eternità è un concetto che sembra di granito quando lo si guarda da lontano, ma diventa fumo appena si cerca di afferrarlo.

Agli esseri umani piacciono le parole sempre e mai..."ti amerò per sempre..." "non ti lascerò mai..." ma questi mai e sempre sono eterni come il ghiaccio nel wiskey.

Quanto durano i nostri mai e i nostri sempre? nel migliore dei casi una trentina d'anni...alla faccia dell'eternità.

Eppure le parole risuonano nel nostro piccolo universo sbattendo contro le sue pareti e dilatandolo fino a farci perdere la percezione dei suoi contorni.

E così due parole che non arrivano neanche ad un totale di dieci lettere ci trasformano in dei dell'Olimpo, ci fanno sentire infiniti, indefiniti, quasi potenti.

Non ci vedo niente di male in un po' di sana esaltazione.

Spero solo che non vi capiti MAI di cadere dalle nuvole di questa illusione, perché più alto è il punto da cui si cade e più ci si fa male...

Comunque se avrete bisogno di un supporto morale, di una spalla su cui piangere, di una persona da mandare al diavolo, di qualcuno con cui parlare sporco, di un cuoco che metta il cibo precotto nel microonde, di una donna che si comporti da uomo o da donna a seconda dei momenti, di un secondo che vi tagli la testa se volete fare seppuku, di un partner per giocare a poker che non sappia giocare ma abbia sempre troppe carte in mano più una scorta decente nella manica, di un buon massaggiatore, di un compagno di sbornie o di fumate, di qualcuno con cui fare a pugni, di qualcuno che canti con voi nella doccia in grado di stonare più di voi, di qualcuno che vi tenga abbracciata/o tutta la notte, di qualcuno che suoni con voi i campanelli in piena notte per poi scappare ridendo come idioti, di qualcuno che vi dica che siete un genio o un'idiota, a seconda di ciò che avete bisogno di sentirvi dire...se avete bisogno di un amico...per VOI, ci sarò SEMPRE.

NOTA BENE: il mio sempre dura solo fino al 31/12/2017...

Non pensare così forte, non riesco a concentrarmi....

2010-09-10T15:48:00.002+02:00

Sono una persona ripugnante a volte, ma ne avevamo già parlato.

Mento come se niente fosse, ci godo a vedere certa gente provare un po' di dolore psicofisico, insomma sono più schifosamente umana della media.

Però ho una spiegazione: quando uno ha due organi pensanti, le cose si fanno complicate, quando ne ha tre si fanno pericolose.

C'è da dire che per fortuna di solito non si mettono a pensare tutti insieme, ma anche con due, il rumore a volte di fa assordante e si rischia come stavo dicendo di trasformarsi in persone indecenti.

Insomma, non è che io voglia giustificarmi...o forse un po' sì, perché ultimamente ho fatto un po' il suino e allora, mi sembra di avere deluso i miei cari lettori...

Dall'altra parte però, questo non significa che io abbia intenzione di smettere di fare il facocero...soltanto che voglio che sappiate, che non è per caso, ma per scelta. Quindi mi assumo le responsabilità delle mie azioni.

In fondo voglio bene al vecchio diavolo E., con il suo nasone, il fisico cicciotto, gli occhiali e i suoi piccoli occhietti castani.

Le voglio bene perchè è semplice e quieta anche se a volte viene spazzata via dalla tempesta che ha dentro.

Mi piace com'è maniaca, fenomeno da baraccone, individuo pericoloso.

Mi piace come parla, la sua voce calda le sue frasi topiche.
MI piace quando cerca di essere qualcun altro, quando è tetra e non fa altro che parlare di morte, quando le viene la ridarola (per lo più le rare volte che fuma pesante)
Mi piace quando è ubriaca e ha la sbornia sentimentale o diventa triste.
Mi piace quando ha voglia e si farebbe qualsiasi cosa le passi a tiro...Mi piace quando pensa di essere innamorata per davvero, per l'ennesima volta.

E. è la mia compagna da più di 30 anni, dorme con me, mangia con me e fa l'amore con me.

Non è sempre facile essere lei nelle notti in cui resto attaccata al computer tentando di finire il mio dannato manoscritto, a volte finiscono a culo, a volte in un porno e altre volte in alcool...ma non è così terribile o frequente come sembra. Sopravviviamo.

A volte mi dico che dovrei incominciare a prendere la vita sul serio, ma sento che farlo mi farebbe sentire tutto il peso del mondo su di me e non sono così forte dopo tutto. Quindi preferisco cazzeggiare...

Perché scrivo? Perché mi piace.
Perché condivido? perché mi sembra di urlare improperi contro l'infinito e mi regala qualche momento di felicità.

Questo è il riscaldamento, mi sto testando, sto scavando la fossa per vedere se esco dall'altra parte.
Non siete obbligati a leggere. Ma vi sono grata poiché lo fate.

Avete il permesso di giudicare, dissentire, insultare e criticare, sarò felice di sentire tutte queste cose, ma se starete in silenzio non mi lagnerò.

Vi dirò quello che penso e uscirò dalla tana per davvero questa volta…Ma ciò che è scritto resta tale (con le modifiche del caso...eventualmente)
Sono un menestrello rinchiuso in una stanza senza finestre, soffocato nel proprio respiro, allucinato dalle proprie visioni. E' lì che i sogni diventano ideali, perché anche i clown hanno ideali e il loro valore non è da meno.

Beh, ho finito qui. Grazie per aver ascoltato.

PS: quali sono i tre organi lo lascio indovinare a voi....*_*

Formspring

2010-09-08T09:29:00.001+02:00

Ho aperto un account Formspring, perché devo provare tutto.
Così ora potete chiedermi tutto, ma proprio tutto e io cercherò di non mentire, o di mentire con galanteria...

BorisBitter Formspring

Lo so...sono senza speranza...

XXX Tate e Aki ===ATTENZIONE YAOI==== XXX

2010-09-07T16:53:00.001+02:00

=====ATTENZIONE YAOI====
attenzione questo post parla di relazioni omosessuali (NO scene sesso esplicito), se la cosa vi disturba vi prego di lasciare questa pagina. I commenti offensivi non saranno pubblicati. Le XXX segnalano i contenuti spinti (anche se di spinto qui c'è ben poco)
Grazie per la comprensione e per coloro che restano...buona lettura
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TATE E AKI

Aki è biondo, fragile, sognatore.
Quando si sveglia al mattino si guarda allo specchio e si vergogna di essere così effeminato, anche se l'idea di essere peloso come un orso e di avere una tonnellata di muscoli proprio non lo alletta per niente.

Aki ama, ama in segreto.

Aki ama Tate, in un modo indecente che non osa confessare neanche a se stesso.

Tate è un gran figlio di buona donna, capelli neri e sorriso beffardo.
Ogni mattina si guarda allo specchio sorride e si strizza l'occhio. I suoi lineamenti sono fini ha un bel fisico e (commento personale da narratore un po' erotomane) ha un gran bel sedere.

La sua divisa blu gli sta benissimo

Tate ama, ama in segreto.

Tate ama Aki, e lo vorrebbe fare suo, ma non osa confessarlo neanche a se stesso, non perché gli sembri innaturale amare un individuo dello stesso sesso, ma perché l'idea di essere innamorato, di cedere ai sentimenti lo fa sentire debole e Tate non ama sentirsi debole, né perdere il controllo.

Oggi sono fuori insieme in pattuglia e Aki si sente a disagio, vorrebbe parlargli, ma Tate gli risponde sempre così bruscamente che a lui viene quasi da piangere, e davvero non ha nessuna intenzione di farsi vedere piangere da lui.

Non c'è niente da fare, pattugliare la zona rossa non è una grande prestazione, per lo più c'è da chiamare i vigili del fuoco per qualche cassonetto dell'immondizia in fiamme e la storia finisce lì.
Tate guida e osserva Aki con la coda dell'occhio.
Aki guarda fuori dal parabrezza ma sente lo sguardo su di sé e arrossisce.

"Che c'è? " Tate si sforza di essere gentile ma la sua voce suona arrogante e rude come al solito.

Aki cerca di non balbettare "N-non ho proprio niente, sto solo guardando in giro per tenere la situazione sotto controllo...è solo..." Il cuore incomincia a battergli all'impazzata e ha paura che Tate lo possa sentire.

Tate viene colpito da una vampata di feromoni che lo stordisce un po'

"E' solo che?" dice languido

"Mi sento a disagio..." sputa fuori Aki senza pensare.
Tate non risponde, è confuso, non pensava che i suoi sentimenti fossero ricambiati e si rende conto di averlo desiderato più di quanto credesse.

Restano zitti entrambi. Aki strizza gli occhi "Mi-sento-a-disagio?" pensa schiaffeggiandosi mentalmente "Perché già che ci sei non gli dici che ti fa impazzire e che vorresti andare a letto con lui?" scuote la testa sconsolato.

Tate pensa a come fare per riprendere il filo. Se pensa a tutto il tempo che ha perso a fare il cafone, senza accorgersi che quello che desiderava era a portata di mano si sente un idiota.

"SENTI IO..." pronunciano la frase insieme e poi scoppiano a ridere, una risata che li libera dai pregiudizi, dalle paure e da qualche dubbio.

"Prima tu..." dice Aki senza guardare Tate.
Tate lo guarda brevemente poi ritorna a puntare gli occhi sulla strada.

Il sole ha il colore caldo del tardo pomeriggio e il turno è quasi finito.

"Ti va di bere qualcosa dopo il turno?"
"Io veramente avrei fame" dice Aki passandosi la mano nei capelli quasi a rassettare i pensieri.
"Beh, tra le mie mille qualità sono anche un gran cuoco" dice Tate fingendo di vantarsi "che ne dici se ti cucino qualcosa io?"
"E la tua ragazza, non le darà fastidio avere un intruso in casa?"
Tate ripensa alla tipa con cui è andato a letto qualche giorno prima, gran bel sedere, ma gli stava così addosso che era finita fuori casa ancora mezza svestita.
"Vivo da solo..."
Aki che aveva sperato in quella risposta fa un ghigno e replica "mi toccherà lavare i piatti, visto che con la cucina sono uno schifo!"

Tate sghignazza poi si fa serio, l'immagine si fa sciolta e Aki è tra le sue braccia.

"Senti, cosa ti aspetti da me? Io non sono un tipo da relazioni durature e asfissianti...di fare il bastardo con te non mi va. Non so perché ma non mi va..."
Aki si sente chiudere lo stomaco.
"Credo di poter correre il rischio" risponde poi serenamente. Del resto fino ad oggi solo nei suoi sogni aveva osato pensare ad una conversazione del genere "Cercherò di non stufarti..."

Tate parcheggia la macchina al lato della strada, in divieto di sosta e tira Aki a sé baciandolo lievemente sulle labbra. Intorno a loro solo la strada deserta macchiata dei colori del tramonto.
Con i volti vicini, il fiato ancora corto per la sorpresa e l'eccitazione si guardano per un lungo istante, si baciano di nuovo, con più convinzione.

"Di' ti piacciono gli spaghetti? Ho mentito quando ti ho detto che sapevo cucinare..." dice Tate con la voce roca di chi è troppo eccitato per parlare. Aki sorride languido e annuisce.
L'auto riparte e scompare dietro all'angolo della decima strada, portando con sé due cuori pieni di incertezze e di coraggio, d'amore e di voglia di vivere.

Io che sono solo un povero narratore onnisciente, mi sento un po' triste, perché per un attimo ho sentito le farfalle nello stomaco e ho sentito il mio cuore battere insieme a quello dei miei due giovani personaggi e so che ora mi mancheranno. Forse alcuni di voi non troveranno nulla di romantico in questa storia e immaginandosi la scena, sentiranno anche un po' di nausea. Per quanto riguarda me io credo che tutti noi abbiamo bisogno di un po' di dolcezza da spolverare sulla nostra vita come lo zucchero a velo con il pandoro e l'amore non ha niente a che fare con il genere di chi si ama, il cuore non ha i genitali.

PS: Porca paletta!! sono un filosofo...quella del cuore senza genitali me la scrivo, chissà che non mi possa servire un giorno o l'altro...

Buono d'ordine per la prossima vita: voglio un pene e una Kawasaki z750 color vermiglio

2010-08-24T13:07:00.001+02:00

Ora so come mai non ho paura della morte.

Mi eccita l'idea della sopravvivenza, ogni volta che vengo a contatto con la morte mi si inietta una scarica di adrenalina per il solo fatto di essere in vita, e di sapere che ogni giorno che passa mi porta vicino al momento in cui toccherà a me e allora la mia testa si inventa di quelle morti spettacolari*, come un seppuku ben fatto, o essere ingoiata da un oni gigante che sbava e puzza di fogna...e allora l'eccitazione del mostro che è in me si fa forte, quasi sessuale.

Vorrei essere un uomo in quei momenti, perché loro appaiono sempre più eroici e spettacolari di noi** anche quando si masturbano.

Forse è meglio che io sia nata donna.

Sarei probabilmente stato un grande stronzo come uomo, uno di quelli che giocano con tutto, anche coi sentimenti degli altri, quelli che non si preoccupano di niente altro se non soddisfare i propri bisogni psicofisici, dove il fine giustifica il mezzo....quelli che la notte si ubriacano per dimenticare di essere soli e si addormentano dopo aver fumato l'ultima sigaretta della giornata buttandosi sul letto ancora vestiti e si risvegliano alle 5 del mattino con la bocca amara e il mal di testa.
Quelli che una volta al lavoro sono degli zombi e vivono di caffè.

Porca Miseria! Questo riassuntino mi ricorda la vita di una certa tizia che conoscevo, quasi fosse me stessa....,che viveva in un condominio ai piedi di un cavalcavia e contava le ambulanze per addormentarsi, lavorava in ufficio dalle 8 alle 17 e in un pub dalle 20 alle 2...
Proprio una tipa sregolata e "sensa giudisi" (come dice il nonno..)

Che strano...una donna...allora non è necessario essere uomini per essere spettacolari...

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ORDINE N; 0001 24/08/10

(ma) se rinasco voglio essere uomo (lo stesso): per fare la pipì in piedi e baciare le donne, che le donne a volte hanno maledettamente bisogno di essere baciate!
Voglio una Kawasaki z750, e un bel paio di chiappe, di quelle che le donne ti guardano con la coda dell'occhio, e rivestirle di una tuta in pelle nera e rossa...
Voglio essere un po' bastardo e non prendere responsabilità che non sono in grado di sopportare.
Voglio essere innamorato, ma non cedere all'amore.
Voglio essere libero e bello, perché visto che in questa vita non ho proprio avuto la prima categoria in quanto a presenza fisica nella prossima posso chiedere di più senza aumenti: quindi un metro e ottanta per 70kg, capelli neri corvini e occhi verdi va!

Il cervello? Eh, sì mi serve, perché non voglio parlare come i giocatori di calcio nelle interviste e poi perché anche per fare i bastardi ci vuole un certo comprendonio.

Pagamento: facciamo anticipato, tanto per la vita presente ne ho da pagare che una in più una in meno non fa poi tanta differenza.

Rimborso: quello non c'è...lo so e non lo chiedo nemmeno. Che la creazione non fosse protetta da assicurazione ce lo si poteva immaginare (nessuno è perfetto)

Si prega di mandare conferma d'ordine prima del 31/12/2017, dopo quella data non sarò più in grado di leggerlo***

Distinti Saluti

Eva Russo

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*la mia fine
questa vita per te

**(anche se in realtà non abbiamo niente da invidiare)

***hey god, are you ready?

AZZURROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

2010-07-20T12:42:00.000+02:00

Cerco l'estate tutto l'anno
e all'improvviso eccola qua.
Lei è partita per le spiagge

e sono solo quassù in città,
sento fischiare sopra i tetti
un aeroplano che se ne va.

Azzurro,
il pomeriggio è troppo azzurro
e lungo per me.

Mi accorgo
di non avere più risorse,
senza di te,

e allora
io quasi quasi prendo il treno
e vengo, vengo da te,
ma il treno dei desideri...
nei miei pensieri all'incontrario va.
Sembra quand'ero all'oratorio,
con tanto sole, tanti anni fa.
Quelle domeniche da solo
in un cortile, a passeggiar...

ora mi annoio più di allora,
neanche un prete per chiacchierar...

Azzurro,
il pomeriggio è troppo azzurro
e lungo per me.
Mi accorgo

di non avere più risorse,
senza di te,
e allora
io quasi quasi prendo il treno
e vengo, vengo da te,
ma il treno dei desideri...

nei miei pensieri all'incontrario va.
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PER UNA VOLTA INVECE DI PARTIRE DI TESTA PARTO IN VACANZA...ci risentiamo il 18 di agosto ^_^

buona estate a tutti voi!
xxx

Incubi ad Occhi Aperti

2010-07-08T14:07:00.001+02:00

improvvisamente le parole perdono significato e risuonano vuote come stanze abbandonate, lattine di birra bevute, gusci di noci gettati via.

prendo in mano le nostre foto di sorrisi che non riconosco.

Tra i miei neuroni si è annidato un castoro che continua ad ammucchiare inutilità credendo di poterci costruire il proprio futuro. A cosa serve il futuro poi?

Di colpo mi sveglio e vedo la realtà com'è, calva e senza denti, ma preferivo farmi ingannare dalla sua parrucca e dalla dentiera di ceramica.
Non riesco più a dormire. Il volto giallo, gli occhi incavatie e l'unico dente di quel sorriso grottesco mi terrorizzano.

Voglio stare solo qui e leccare sonoramente le mie ferite, ma mi stanno tutti addosso e guardano ridendo il sangue che cola...

Le cose stanno così...

2010-07-06T22:55:00.000+02:00

Non ho potere decisionale.
Non posso neanche decidere il giorno del bucato.
In ognuna delle mie prigioni giornaliere c'è qualcuno che mi dice cosa devo fare: NON-NEGOZIABILE.

Oggi ho deciso di farmi tagliare i capelli...corti, ma corti, ai lati e lunghi ma lunghi davanti più o meno così

ma un po' più corti sul lato e un po' meno lunghi davanti e un'altra faccia appena sotto al ciuffo***

Poi siccome tra un po' devo andare a trovare mia madre le ho telefonato e le ho detto tutto (meglio confessare subito e sperare nella riduzione della pena)...

Così mi sono sentita dire che le donne di quasi quarant'anni non le fanno queste cose, e che se fossi alta e magra allora uno potrebbe dire che sono un po' stravagante, ma siccome non è il caso (=siccome sono bassa e obesa) sono brutta quando mi concio così...

ma il bello deve ancora venire...mia figlia si è messa a piangere, il marito a ridere...e domani avro' i commenti del mio capo (che è un conservatore snob che si fa il riporto)...

Questo solo per farvi capire, come mai sono spanata.

Non sono cattiva, è che mi ci hanno scolpita a suon di sti pregiudizi a diventare cinica e crudele.

Ho comprato una spada e una volta alla settimana vado al dojo a sfogare la mia rabbia sul mio nemico immaginario...Le cose stanno così.
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***o forse anche no...le cose stanno così...

Il tè della E. Marzolina

2010-07-01T09:57:00.001+02:00

il mio cuore si è rotto. Ho provato a caricarlo, ma la molla è saltata, e l'orologiaio mi ha detto che farlo riparare costa di più che comperarlo nuovo.
Così ne ho comperato uno di gomma gialla fosforescente, che assomiglia di più a una lumaca che a un cuore, uno che invece di pulsare canta come un gallo, ogni cinque minuti.
Mi piace il mio cuore nuovo.
Non sa essere triste né felice, ma canta delle belle canzoncine e lo posso programmare come una sveglia.

Il cuore vecchio lo conservo nel comodino avvolto in carta da forno, nel caso il caldo lo facesse sciogliere (ho sempre avuto un cuore di burro e un'anima di pane, e con le mie idee come marmellata no ho mai avuto problemi quando la pazzia veniva a prendere il tè)

Ora, a proposito di cuore, è da tanto che non prendiamo insieme il nostro tè della cinque con pane imburrato e marmellata di fragole!

Oggi però non posso, c'è il funerale dei miei sogni nel cassetto...fammi pensare...sì! puoi passare domani...diciamo verso le 16:30 così possiamo anche chiacchierare un po'.

porta anche qualche amico, di quelli che non amano i pettegolezzi, così per una volta parliamo di cose facete senza pugnalare nessuno.

Preferisci la tovaglia rosa con le bacche o quella nera con i teschi? le ho lavate entrambe e a parte qualche macchia che non viene via sono pulite, profumano anche di lavanda.

Se dovessi essere morta quando arrivi e non ci fosse nessuno ad aprirti la porta, prendi pure la chiave sotto allo zerbino e se nel salone ci fosse troppa puzza di cadavere non preoccuparti: il tavolo per il tè è sempre preparato in giardino.

allora...a domani (eventualmente)

Libertà

2010-06-29T09:07:00.000+02:00

LA LIBERTA' E' UNA MASCHERA SENZA BOCCA CON OCCHI COME BUCHI DI SERRATURA.

E.

acrobata

2010-03-24T15:15:00.001+01:00

Un piede di fronte all'altro,
non guardare in basso.

Scelgo tra le poche scene dei miei ricordi, polaroid sbiadite che non ritraggono quasi più nulla e lascio passare le immagini, come una monocromatica carezza nella mia mente.
Non è facile sapere quali sono le cose che davvero ricordo e dove incominciano le visioni, l'invenzione, la commiserazione.
Volevo che fosse tutto più facile, ma anche dimenticare non mi è servito a niente.

Un piede di fronte all'altro,
eppure la strada sembra non accorciarsi mai.

Forse è perché la morte a volte sembra un dono, che la strada non ha poi tanta importanza. Quando non hai raggiunto neanche una delle mete che avevi segnato sulla mappa della tua vita, cosa ti dice il senso dell'onore?
Quanto vale un'anima senza meta, né cammino, né desideri? Vale un sogno. Incongruente risultato di un'equazione lasciata a metà.

Un piede di fronte all'altro,
la tentazione di lasciarsi cadere ti riscalda il ventre.

Forse è perché ti ritrovi rinchiuso in una forma che non ti appartiene e non hai mai avuto uno scalpello, o una piuma per scolpire la tua voglia.
Oggi ogni passo è pesante e i tuoi pensieri hanno perso le ali.
Ma non ti stanchi mai, sopporti il dolore, continui a camminare nonostante tu non abbia idea di dove finisca la corda sospesa sulla quale ti stai muovendo...passo dopo passo.

Un piede di fronte all'altro,

non guardare in basso.

Credo che fisserò il sole, lascerò che la sua luce dissolva il mio sguardo, sarà facile vivere nel buio, quando l'ultima cosa che hai visto è stata la luce?
Il buio,
il nulla,
l'oblio.
La felicità.

Un piede di fronte all'altro...fino a quando la corda sparirà da sotto i tuoi piedi e finirai il tuo viaggio in caduta libera. Come è piacevole questa sensazione, il mio corpo che si smaterializza in una nuvola di polvere.
Voglio cadere per sempre.

Chissà se nei ricordi che ho perso c'era anche un paracadute?....

love song....

2010-03-18T08:57:00.000+01:00

Guardo la tua pelle bianca, mia dea.
Sei la creatura più splendida sul quale io abbia mai posato gli occhi.
Sono solo una donna, pelle scura, piena di cicatrici che si vedono e quelle che non si vedono le sento bruciare nella notte mentre chiamo il tuo nome e i singhiozzi si trasformano in gemiti, i gemiti, in silenzio.

Lasciami sfiorare i tuoi capelli con le mie labbra,
voglio che il tuo profumo invada le mie narici e ottunda i miei sensi.
La purezza di una donna, così bella da togliermi il fiato così vera da farmi male.

Se guardo le mie mani, piccole e rozze, rovinate dalla passione,
mi vergogno al pensiero di poterti accarezzare,
Preferisco accarezzarti con l'apice dei miei pensieri,
lentamente, sciogliendo la tua immagine nel mio desiderio.

L'amore di una donna,
quando è amore vero è come un volo di farfalle, o mia dea.
Io sono un falco e non conosco dolcezza.

Non buttare la tua purezza per un momento di piacere.
La vergogna è una macchia, non si lava che col sangue
e io samurai senza padrone, convivo con il gusto del ferro
e il calore nelle viscere che attendono di essere purificate
un giorno non lontano.

Prima di partire, voglio che tu sappia che ti ho sempre amata.
Voglio che tu sappia che ogni giorno l'ho vissuto per te.
voglio che tu mi pensi come la lama del mio tantō avvolta in un telo bianco
senza macchia
senza infamia

Difenderò il tuo onore fino all'ultimo giorno.
Non ci sarà giorno in cui al richiamo della tua voce non verrò ad aiutarti.
Sarò una spalla su cui piangere,
un orecchio che ascolta,
Braccia forti che ti stringono,
il tuo rifugio per sfuggire dal dolore.

Io, meglio di chiunque altro, lo so.
Non c'è nulla che si possa fare contro il dolore.
Solo il tempo lo affievolisce, nulla lo cancella.
Eppure credimi, amore mio, meglio un ricordo doloroso dell'oblio.
Meglio la disperazione dell'apatia.

Piangi tra le mie braccia.
Ridi tra le mie braccia.

Saprò custodire le tue emozioni,
esse saranno il mio tesoro più grande.

Il destino ci ha rese uguali e la nostra affinità ci separa,
Ma io resterò a guardarti nell'ombra,
il mio cuore ti appartiene,
la mia anima è tua.
Il mio corpo è chiuso in uno scrigno d'acciaio e attende solo il momento in cui,
in altro tempo,
in altro luogo,
sarai finalmente mia.

E.

Quello che non ti ho mai detto

2010-03-03T11:23:00.002+01:00

Dopo tanto, tanto tempo ti scrivo.

Non ho mai avuto il coraggio di farlo e mi sono limitata a cercarti nei miei pensieri a parlarti attraverso le nuvole.

Mi sono chiesta tante volte come sarebbe andata se ci fosse stata una possibilità. Mi sono chiesta ogni giorno, per mesi, per anni, se saremmo stati insieme, se saremmo riusciti a mantenere la promessa che ci eravamo fatti mentre giocavamo nella soffitta; l'ultima volta che ti ho visto.

Ogni notte da quando ho saputo che te ne eri andato ho guardato il cielo cercando di vedere una stella che avesse il colore dei tuoi occhi. Ho chiesto a Dio di dirmi perché era successo a te e non a me, gli ho chiesto che senso aveva stare qui, visto che non avrei mai più potuto vederti, sentirti, gli ho chiesto che senso avesse la metà di una promessa.

E' andata avanti così per anni e poi ad un certo punto ho cominciato a sentirmi in colpa, perché alla fine il mio era soltanto egoismo. Ero disperata per me stessa, perché ti avevo perso, cercavo di attaccarmi all'idea che avevo di te, rielaboravo i ricordi che avevo, pochi e confusi, in un ideale che poco o nulla conservava di ciò che eri stato veramente.

Così quando sono diventata adulta, o almeno il surrogato di un'adulta, ho incominciato a cercare te in ogni uomo che incontravo, amando sempre a metà accontentandomi per avere la nausea subito dopo e piantare tutto a metà.

Mi si è stretto lo stomaco al pensiero che non sarei riuscita a mantenere neanche la mia metà della promessa. Amare solo te...così per essere meno infedele ho rifiutato di amare e ho deciso che nel momento in cui mi fossi accorta che era amore avrei rovinato tutto, perché con la coscienza sporca di chi ha tradito l'amore non c'è più.

E così sarei stata di nuovo solo tua, perché l'amore che avevo, tutto quello che avevo era stato sempre e solo per te.

Ieri sera mi sono resa conto che sono passati quasi trent'anni da quando ho visto i tuoi occhi per l'ultima volta e non sono mai venuta a vedere dove sei sepolto.

Ho tante cose che vorrei dirti, stando vicino a te, avendo per una volta la sensazione di essere abbastanza vicina perché tu possa sentirmi, ma ho paura, ho paura di vedere il tuo nome inciso su una pietra e la tua foto e di essere sicura che non mi sono inventata tutto, che davvero non ci sei più.

Non voglio mai smettere di credere che ti rivedrò perché se lo facessi la mia vita perderebbe anche l'ultima sicurezza che mi è rimasta.

Vorrei provare quella gioia di cui ho un ricordo così vago, la sensazione che esista qualcuno che è fatto per me e che viva per rendermi felice. Qualcuno per cui io possa vivere, per il solo scopo di farlo felice.

L'ultima memoria si costruisce dietro le mie palpebre, come un gioco ad incastro, ogni volta che cerco di ricordarti. Ci provo sempre, mi faccio venire il mal di testa per avere dei ricordi veri di te, ma ogni volta è sempre la stessa immagine, il vetro posteriore di una macchina e la tua mano da dietro questo vetro che mi saluta.

Quello che resta poi sono soltanto delle lacrime che mi bruciano gli occhi, la nausea, sempre la stessa e il fiato corto, come se l'aria si rifiutasse di riempirmi i polmoni.

Mi manchi e credo che mi mancherai per sempre. Mi manchi ed e tutto quello che posso fare per mantenere la mia promessa.

Questa notte pensami un po' e io guarderò nello stesso punto, dove guardo sempre, per cercare una stella che abbia il colore dei tuoi occhi.

anti nostalgic
english lyrics and text

sleepless beauty...

2010-02-27T00:25:00.002+01:00

遠くで眼を光らせて　目覚める者たち待っている

夜の城壁　誘われて　移り住む群れの脱け殻に

（出口のない）　衝撃に耐えるつもりなら

（崩れるほど）　偽りを魅せて

生まれ変われるあなたよ　ひとり微笑まないで　瞳を彩る

望んだ世界が突然　灰になっても　奇跡にまだ　巡り合える

（そっと抱き締めて　壊すように）

無垢なままでさらされて　花びらを散らす花のように

磨く宝石　手の中の　ヒビにさえ気付き始めてる

（冷たい手が）　抜け落ちた棘を拾うから

（まどろむ火が）　くすぶり続ける

いまも届かぬ光の行方　鮮やかに舞う　想いを描こう

導く言葉が零れてしまわぬように　移る時を　恐れないで

（出口もなく）　（崩れ落ちる）

生まれ変わりのあなたよ　ひとり微笑まないで　瞳を彩る

望んだ世界が突然　灰になっても　奇跡はまだ　巡り来る

届かぬ光の行方　　鮮やかに舞う　想いを描こう

導く言葉が零れてしまわぬように　移る時を　恐れないで

（そっと抱き締めて　ずっとつかまえて　もっと心まで壊すように）

-------------------------

Da lontano, lascia brillare i tuoi occhi; chi ti ha svegliato sta ancora aspettando.

Seduci i baluardi della notte nei tumuli di pelle lasciata da cose che adesso vivono altrove.

(ti spezzi) incanta gli inganni

Tu che sei rinata, colora i tuoi occhi non sorridere da sola.

Anche se il mondo che tanto hai desiderato è improvvisamente andato in cenere, con un miracolo potremo ancora sfiorarci profondamente.

Fatti vedere così pura come un fiore che ha perso i suoi petali .
Stai solo incominciando ad accorgerti che i giorni scintillano come gioielli tra le tue dita.

(una mano fredda) raccoglie le spine

una fiamma continua a bruciare senza ardere

Dipingi i pensieri vividi che danzano pensieri che che si trovavano in un posto che ora non si puo'più raggiungere.
Non temere il tempo che passa, perché le parole che ti guidano non vengano gettate via.

non c'è via d'uscita e io sto ancora cadendo

Alla tua reincarnazione diro' colora i tuoi occhi non sorridere da sola.

Anche se il mondo che tanto hai desiderato è improvvisamente andato in cenere, con un miracolo potremo ancora sfiorarci profondamente.
Non temere il tempo che passa, perché le parole che ti guidano non vengano gettate via.

(stringimi delicatamente, afferrami sempre, sempre di più, spezzami il cuore)

Sleepless Beauty- Ryuichi Sakuma

Perché le donne sono sempre state le principesse da svegliare con un bacio...ma io questa notte con un bacio vi addormento aleggiando su di voi come una brezza calda e insonne...

E' una traduzione un po' libera...potete sentirla qui a partire dal minuto 6:28

間の楔

2010-02-23T10:36:00.001+01:00

Mi hanno chiesto che cosa sia per me l'amore*. Domanda scomoda, come un paio di scarpe di un numero in meno.

Ho alzato le spalle, ma poi, quando sono rimasta sola questa domanda ha incominciato a girarmi in testa come uno sciame di api nell'alveare. Il mio cervello non riesce mai a starsene in silenzio, tanto meno a riposare.

Allora mi sono detta...perché non mi comporto da essere umano del ventunesimo secolo?
e così ho aperto il portatile e ho digitato http://www.google.it/

ho inserito la parola amore e ho cliccato CERCA CON GOOGLE e il primo risultato è stato questo:

Amore Da Wikipedia, l'enciclopedia libera. (fateci un giro, ne vale la pena...)

in lato della pagina ho trovato questo 愛...il carattere che in Giapponese indica l'amore: in questo carattere la parola cuore 心 è inserita nella parola accettare 受 [け入れなさい].

Ecco perché amo il Giappone e la sua lingua: i nostri cari fratelli del sol levante riescono sempre a trasformare le cose più disgustose in fiori di ciliegio....

Forse è proprio come dicono loro, che cos'è l'amore se non accettare il cuore dell'altro, la sua anima, i suoi desideri e farli propri?
Eppure io non riesco a digerirla questa cosa in cui l'amore è accettare...così cerco e ricerco, fino a quando arrivo a cliccare, all'orlo della tendinite su di un vecchio link, ad un anime che ho amato molto, nonostante il contenuto un po' forte...

E lì ho trovato la risposta: 間の楔...il cuneo dell'amore...è quella cosa che mette insieme ciò che altrimenti sarebbe irrimediabilmente incompatibile.

Io non lo so cos'è l'amore*, non lo conosco e molto probabilmente non lo conoscerò mai.

(Ne sono diventata consapevole ora che ho 34 anni, e la cosa, vi dirò mi fa piacere.)

Non conosco l'amore, ma so come voglio che sia. E alla faccia degli psichiatri e dei ricercatori, dei terapisti e degli statisti, vi dico che l'amore è una cosa che non si consuma e che non cambia. Con il passare degli anni, il vero amore si modella addosso a chi ama come una guaina. Siamo noi a cambiare e a deperire, è la nostra natura che lo richiede, ma l'amore, l'Amore ci tiene uniti all'amata/o come un cuneo, che forzi dentro ad una fessura due corpi che altrimenti, magari non si incontrerebbero mai.

間の楔...ai no Kusabi....

E' quella dolce schiavitù che nessuno ci impone, quel desiderio costante di tenerci saldi alla persona che amiamo, la voglia di camminare tenendosi per mano, il desiderio di fare l'amore, anche dopo anni e anni insieme. Il deglutire sonoro quando il suo pensiero ti sfiora la mente, il calore che circola al posto del sangue quando ti tocca.

Non fatelo vi prego...non venite a dirmi, come fanno tutti, che queste cose sono per i primi momenti di una relazione, non mi venite a raccontare la differenza tra essere innamorati e amare, perchè non ho intenzione di ascoltarle queste cose, mi hanno fatto diventare il sangue acido e denso come pece, tanto che non spero più e non riesco quasi più a pensare.

Io sono sicura che c'è o c'è stato, da qualche parte l'amore che era destinato a me, l'ho solo mancato.

Il mio destino era scritto con una matita probabilmente e qualcuno si è divertito a cancellare e riscrivere.

Non mi interessa ormai, continuerò comunque a credere che esiste...il cuneo dell'amore esiste davvero...

Ai no Kusabi è una novella scritta da Rieko Yoshihara. - la versione Anime e questa foto sono proprietà dell' Anime International Company (pagina wiki in Italiano)
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PS: quando parlo di amore in questo post intendo amore passionale...quindi non amore materno, fraterno, ecc...tanto per capirsi...

2010-02-11T15:48:00.001+01:00

Vento che graffia
una vita senza àncora, soltanto
un vento freddo e un sole
pallido, ricordo di sentimenti non miei.

Stanca come una foglia
in autunno, riposo le ossa fragili,
bambini, che guardano il sole
con la bocca aperta senza
bruiciarsi gli occhi, ma con
l'anima in fiamme.

Ogni giorno è un tassello
del mio mosaico senza colore,
strada senza inizio
né fine
libro bianco con le sue intonse pagine
sgualcite.
Sgualciti sono anche i miei pensieri,
che si perdono in righe senza rima né gloria.
Non voglio scrivere perché si legga la pena,

voglio penare per scrivere una bugia maestosa,
che assomigli sempre di più alla verità.
Non è poesia è prosa masticata e poi sputata, è
una poltiglia infame di voglia e di rifiuto.
vomito dell'anima.

L'odore acre dei miei pensieri si scioglie in una risata
a volte sentita a volte finta a scopo umanitario.
Palla al piede di me stessa scarto i miei desideri come caramelle
e li lancio su queste pagine vuote, dove se ne staranno appiccicate,
fino al prossimo giorno di sole..

E. - 11/02/10

Non chiedetemi cos'è. Non lo so.

Vuoto

2010-02-04T15:52:00.001+01:00

Nessuno dei mie sogni diventa realtà.
Lo sciatto mistero dell'esistenza
altro non è se non
un gheriglio di noce.

PS: Ho perso il mio lettore MP3. Con anni di musica raccolta con sangue sudore a volte soldi e rischiosissimi colpi di pirateria. Non avevo un back-up (QUANTO SI PUO' ESSERE RINCOGLIONITI!!!!!!). Senza la mia musica non funziono.
Vado nel mio angolino a disperarmi.

PPS: lo so che nella vita ci sono problemi più seri, ma non riesco a fare a meno di essere melodrammatica per questa storia.

PPPS: scusatemi. é_è

Hey God, Are you ready?***

2010-01-25T11:34:00.003+01:00

Un'altro sprazzo di vita tra un'emicrania che mi lascia quasi morta e un'attacco nausea rivolto alla mediocrità dell'esistenza.
Riattacco con le domande con la rinnovata illusione di ricevere delle risposte.

La zingara mi prende la mano e dopo avere strabuzzato gli occhi in un'espressione poco credibile mi dice "tu signora hai un destino amaro. Muori giovane vedi qui?" dice mostrandomi la mia linea della vita "arriva fino a 42 anni" mi dice "e poi si spezza. Non ho dubbi." avevo pagato solo diecimilalire per quella rivelazione "Un destino migliore costa di più?" le dico cinica.
Lei prende il pezzo da dieci e me lo chiude in mano.
"Mi dispiace" mi dice.

Rido. La morte non la si può pagare per starti lontano, ma per venirti a trovare...quello sì...da quel giorno mi sono fatta un'idea di una morte che altro non è se non una prostituta di alto bordo, piena di capricci...una ragazzina viziata, che fa l'amore per noia e che non bada a nulla pur di possedere l'amante che sceglie in un rigoroso ordine sparso!

Così per curiosità, per vedere fin dove si poteva spingere ho incominciato ad osservarla e piano piano ho scoperto che quella della prostituta altro non è che una copertura.
La morte è un angelo clemente, che ripara come può al male che c'è nel mondo.

Così ho capito, ho capito perchè sarebbe venuta da me così presto: avrebbe posto fine al mio "Sodoma e Gomorra", avrebbe riconciliato la mia "Babele" e mi avrebbe riportata dal mio unico grande amore.
Non ve ne parlerò. Perchè lui è l'unica cosa di me che è ancora immacolata e intoccabile e ora che ho sempre le mani sporche rischierei di insozzarlo.

Dopo questa scoperta la mia vita è stata difficile per un po'. Mi sono fatta domande a cui nessuno poteva rispondermi, domande che rimanevano agganciate alla mia anima, lacerandola come ami da pesca nella bocca di un pesce.
Dopo questa scoperta mi sono per un momento sentita sporca e inutile, e subito dopo lucente e gloriosa e poi è incominciato quel vuoto che a volte mi prende e che mi fa vomitare: acido o parole.
Dopo questa mia scoperta sono diventata ciò che sono un giullare senza storie da narrare, un cavaliere senza cavallo, un samurai senza padrone, un fiore senza corolla.

Allora, Dio, sei pronto? Visto che a volte viviamo come cani, visto che ci sbraniamo a vicenda senza preoccuparci di sputare le ossa...sei pronto a ballare con me questo lento in cui io chiedo e tu rispondi?
Non ti disturberò per l'eternità, perché quando il 42 anno sarà scoccato non è da te che verrò a mettere le tende, la scala scende per me caro mio, e lo sai.
Farò le cose per bene, e darò il meglio di me in questa danza che si chiama vita e anche se non so ballare mi muoverò come posso e cercherò di essere graziosa.
Tu però non mettere quei pantaloni argentati a zampa di elefante, che ti fanno delle gambette così secche, altrimenti sembriamo Stanlio e Olio.
Allora, Dio, sei pronto? Io no, sai? E mi fa paura tutta questa storia. Per una volta vorrei credere che verrai all'appuntamento, ma sono anni ormai, che non rispondi ai miei inviti...
Pazienza, al posto di venire a ballare con te, farò un giro in città per cercare un'altra zingara e questa volta le darò la mano sinistra.

***tratto da "The Gazette - Silly God Disco"

Anatano tame no kono inochi - Questa vita per te

2010-01-22T15:38:00.001+01:00

Premessa - la scorsa notte ho fatto tardi e questa mattina ho dovuto alzarmi presto. Il tutto è stato condito con una massiccia dose di avvenimenti stupefacenti. Nel vero senso della parola. In più ho ripreso a leggere libri in giapponese e ad ascoltare visual rock nipponico, e nessuna delle due cose aiuta la sanità mentale.
La visione che segue è quindi adatta ad un solo pubblico adulto e non impressionabile, con un'ingente capacità autoanalitica e un sistema di filtraggio adeguato. GRAZIE.

La scala aveva due direzioni, una parte saliva verso il soffitto, a vederne l'imboccatura sembrava quasi una tana di coniglio, ma era improbabile che lo fosse a causa del suo bizzarro posizionamento e della bava violacea che ne colava fuori. Pensai allora al rifugio di un grosso insetto, o di un pipistrello domestico.

L'altra parte della scala scendeva in un'apertura del pavimento. L'imboccatura era rivestita di un metallo simile all'acciaio, tranne che per il suo color porpora.

Mi avvicinai al pertugio, feci spallucce e incominciai la discesa; del resto cosa avevo da perdere?

I primi passi furono incerti, ma ben presto mi entusiasmai all'idea di una discesa verso l'ignoto. Le pareti del tunnel erano bianche e lucide come specchi, cosa che mi faceva ben sperare che non avrei incontrato ragni o altri insetti.

All'improvviso ci fu un rumore come di uno scoppio e la scala sparì da sotto i miei piedi. La caduta fu rapida, ma riuscii comunque a trovare il tempo per sistemarmi i capelli prima di toccare il suolo.

"Finalmente sei arrivata!" disse una voce biascicante.

Feci un profondo inchino, tenendo le mani lungo i fianchi.

"La prego" dissi con esagerato sussiego "cerchi di non scompigliarmi i capelli mentre mi sgranocchia il cranio..."

L'Oni si leccò i denti affilati sorridendo e il buio fu tutto ciò che seguì.
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鬼 = Oni (clicca per saperne di più)

地獄へ落ちろ..................jigoku-e ochiro..................(memorie di una notte di alcol e fumo)

2010-01-21T09:51:00.000+01:00

Non ti ho chiesto un parere. Non ti ho chiesto di esistere. Non ti ho chiesto di prendere in mano le redini della mia vita. Voglio che tu sparisca, dalla mia vita e anche dalla mia vista voglio che il tuo impero diventi cenere e io risorgerò da quella cenere il dito medio alzato in segno di vittoria.

Ho rasato la mia testa e sono pronta alla battaglia, ultimo dei guerrieri, samurai senza padrone.

Sono una donna e ho superato abbondantemente l'età della ragione, mia madre mi ha dato in dote un fiore, mio padre una spada e io posso lottare o concedermi senza bisogno che tu mi dica come fare, senza che la tua mano frughi tra le mie viscere stanche.

Sei un avvoltoio, una strega, un demonio imbrattato di zucchero a velo, e io ho leccato la superficie della tua anima intossicando i miei pensieri e il mio cuore del tuo mellifluo veleno.

Ora la mia lingua infetta assaggia l'acciaio e il sapore di sangue, di ferro e di fuoco purifica il mio spirito corrotto.

Sono un guerriero, l'ultimo, sono un samurai senza una meta, ma una meta non serve.

Serve un dio o un demonio, qualcuno a cui affidare la veste bianca per la morte, qualcuno da cui tornare, viva o morta quando la battaglia sarà finita.
Serve un'anima pura o decomposta, un cuore brillante o divorato dai vermi. Serve una ragione per combattere.

Io combatto per quello che è rimasto della mia libertà, combatto per il niente in cui credo, che è mio e che per quanto inutile possa sembrare è il fulcro della mia coriacea esistenza.

Non ti ho chiesto un parere. Non ti ho chiesto di esistere. Vai al diavolo, tuo mentore e padrone. Vai e digli che non ho mai fatto la guerra per soldi, ma solo per un ideale che ora riposa sotto metri di terra.

Vai al diavolo e digli che il mio demonio è di carta e lo tengo ripiegato vicino al cuore, insieme ai miei sentimenti e altro pattume.

Vai al diavolo...e restaci.

地獄へ落ちろ= jigoku-e ochiro=go to hell
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PS: non preoccupatevi è uno sfogo del tutto letterario e dettato dal troppo alcol di ieri sera. Lo scrittore affida, a volte, la propria mano all'assenzio.

spiccioli

2010-01-20T11:00:00.001+01:00

Frasi piccole e irrisolte. C'è sempre un punto di domanda alla fine? Ci sono occhi grandi che guardano il futuro, lingue calde che accarezzano le labbra in un soffio e mani forti che afferrano i fianchi senza dare spiegazioni.

Ci sono spiccioli di conversazione che cercano di farti conoscere senza dire troppo, ma a volte celano per irretire, nascondono per intrappolare.

Sono un insetto nella tela, e il mio ragno è incredibilmente sensuale. Non vuole divorarmi ma vuole assaggiare il mio sapore.

Mi avvolgo nella seta e chiamo il suo nome nei miei sogni, in un gemito lieve, che solo lui e io possiamo sentire.

Il sole non sorgerà se non glielo ordino e la luna continuerà ad accarezzare la mia pelle, imperlandola di sudore.

Dimmi, Angelo Nero...dovrò sempre e solo incontrarti nei miei sogni?

C'è una vita dove io e te siamo insieme in infinite notti piene d'amore e di silenzi loquaci?

Dimmi, creatura senza pietà...essere androgino e puro, sono io la metà della tua sfera?

Dimmi, amore mio...devo smettere di sperare?

Perché quello che ho è uguale e inverso a ciò che desidero e il raggiungimento dello scopo significa l'inizio della fine.

Io non amo chiudere i capitoli, né le porte...né il mio cuore.

Sono nata per aprire le mie ali e volare verso il cielo, ma poi qualcuno mi ha tagliato quelle ali e da allora non hanno mai smesso di sanguinare.

Dimmi, giudice senza macchia...avrò un posto in cui riposare quando partirò da qui?

Dimmi, tu che non hai bisogno di vedere per poter conoscere...potrò vedere la tua luce se non conosco il pentimento?

Sono un'anima ribelle, ma non come Lucifero, che voleva essere più grande di Dio, non come Icaro, che voleva volare più alto del sole...

Io voglio penetrare i meandri della vita umana, conoscere i meandri del peccato capitale, conoscere il dolore per liberarmi dalle catene.

Ma questi non sono altro che spiccioli di conversazione che cercano di farti conoscere senza scoprire troppo, che non portano a nulla se tu non ascolti.

Come fare l'amore con se stessi, senza tenerezza e senza gioia, come se i sentimenti fossero una fenice a corda, che possiamo caricare e farla bruciare a piacimento, per poi prendere scopa e paletta e raccattarne le ceneri.

Io non lascerò che la mia fenice bruci invano, non andrò a raccattare le mie ceneri nel pattume.

Se urlo il tuo nome, tu ascoltami, dannazione!

Viviamo vite parallele, dividiamo un letto gelato e una vita scialba che non ha colori: solo un'interminabile varietà di grigi.

Parlo con te, anima senza fondo, senza confini, senza senso. Non lasciarmi sola proprio ora che sto per dissanguarmi del mio ultimo goccio d'amore.

Se io divento pietra, tu svanisci con me.

Ma questi non sono altro che spiccioli, troppo piccoli e silenziosi per te che sei sorda e cieca

Il pensiero è il padre dei vizi

2010-01-19T13:35:00.000+01:00

Divano del Covo Grandiflora, 02:41:33 +1 GMT

Scrivere di notte è un vizio.
Chi ha un vizio ne ha di solito almeno un altro che gli tenga compagnia.

Io scrivo di notte e ho tanti altri vizi, che non sto ad enumerare, perchè la mamma legge il blog e non voglio perdere l'eredità.

Il mio vizio più grande e che mi prende con un'inquietante assiduità è quello di pensare.

Pensare non è solo un vizio, è una malattia, un cancro che non uccide, ma è doloroso e scomodo come un paio di scarpe di due numeri in meno.

Pensare è una malattia che non è contagiosa - potrai passare tutta la vita soffrendo le pene dell'inferno, sentendo le urla della tua anima che va in brandelli, mentre il tuo prossimo alza il volume del televisore per non sentirti gemere.

Pensare è una malattia per cui non c'è una medicina ma soltanto cure drastiche...oserei dire, definitive.

A volte mi piacerebbe che il centro del pensiero, di questo pensiero che mi fa scrivere di notte, fosse in una parte amputabile del mio corpo.

Ma dannazione...il pensiero non è altro che un vizio. Certi fumano, certi si drogano, certi (quelli che ammiro e invidio...ok, ok, sto scrivendo di notte no? e lasciatemi straparlare...) vivono nei piaceri della lussuria, certi non sanno resistere al cibo o all'alcol...certi, passano le loro notti a pensare, a cercare di sciogliere l'enigma dell'esistenza o magari solo quello della propria piccola e marginale vita.

Ma di tutti questi vizi quello più capitale è proprio il pensiero, perchè altro non fa che speculare su se stesso...assomiglia un po' all'ozio e un po' al troppo zelo.
Il pensiero è il padre dei vizi perché ogni vizio viene da esso comandato e organizzato...

Il pensiero è uguale e inverso all'ozio
L'ozio è il padre dei vizi
Il pensiero è il padre dei vizi

Me lo passerete sto sillogismo?

Prigionieri

2010-01-15T15:03:00.001+01:00

Prigionia è un mondo
dove la mia mente può volare
e io mangio ciliegie
Eva
PS: = CRITICA POSITIVA

nodo sciolto

2010-01-11T10:44:00.003+01:00

La mia anima tormentata rigurgita lessico convulso e pensieri scuciti.
Non c'è niente che difenda l'originalità della propria sofferenza.
La debolezza umana sta nella perfetta autocommiserazione con cui la nostra anima sceglie i propri sogni.
Sognare è il principio dell'infelicità.
Ci sono nei sogni pensieri e parole che il mio buco nero inghiotte nel suo profondo per non farle mai tornare in superficie.
La mia oscurità è una partita a scacchi che la mia vita gioca contro se stessa, io sto a guardare e piango e porto il lutto per i miei pezzi caduti in battaglia.

Non ho capo né tanto meno coda, sono solo un tridente incandescente piantato nel cuore e una gola squartata per non poter più urlare dolore alle stelle.

Sono come Hansel chiusa nella gabbia e cerco un modo per non farmi mangiare. Non posso usare un osso di pollo, perché non è una strega miope a controllare il mio dito, ma la morte dall'occhio di falco.

Ha già indossato l'abito bianco e siede al tavolo con in mano forchetta e coltello e io controllo il mio petto per essere sicura che non ci siano macchie...che figura ci farei?

Ma non preoccupatevi, i miei sogni sono trappole e la mia vita una clessidra.

Ci vorrebbe un sistema un po' meno fisico delle lacrime per sfogare la rabbia. Forse le parole...ma chi le ascolterebbe?

Libertà

2010-01-08T15:21:00.002+01:00

Libertà è un mondo dove io posso volare e tu mangi ciliegie

Eva

pesi

2010-01-06T15:50:00.002+01:00

Kundera ha scritto un libro che avevo quasi dimenticato...poi è arrivato il demonio a ricordarmi della sua esistenza ed io sono andata in libreria, ne ho comprata una copia e ho incominciato a rileggerlo.

E così mi sono resa conto di quanta verità ci fosse in questo libro e di quanta menzogna io mi sia cibata negli ultimi quindici anni...ma l'essere umano è così: stabilisce delle regole per il gusto sadico di infrangerle.

L'insostenibile leggerezza dell'essere.

Io forse ci vedo delle cose tutte mie, come in ogni libro. Cose che non esistono nel libro stesso, ma che vengono stimolate nella mia attività cerebrale da ciò che leggo.

Magari Kundera non sarà contento. Ma la felicità è una cosa relativa...del resto credo non siano molte le persone che possono affermare di essere felici. INCONDIZIONATAMENTE felici...

E qui arriva Kundera. Solo ciò che è necessario è pesante e solo ciò che è pesante ha valore.

Ma mi chiedo se sia giusto riempirsi la vita di pesantezza solo perché questa è l'unica cosa che conta...non abbiamo tutti bisogno di leggerezza per essere felici? Forse ci sono persone che sono felici nella pesantezza, quindi concludo che tutto dipende dalla natura.

I tipi pesanti (come me) hanno bisogno di leggerezza per essere felici. I tipi leggeri di pesantezza.

Questo mi porterebbe a pensare che il connubio più giusto sia tra un tipo leggero e un tipo pesante, ma non è vero (e lo so per esperienza) il tipo pesante cercherà sempre di alleggerirsi e il tipo leggero di zavorrarsi, con il risultato che si correrà a braccia spalancate in due direzioni diverse...o nella stessa, ma su due binari paralleli.

Ci sono altre domande però, per cui non ho risposte.

Cosa succede se il destino fa unire, nonostante l'assurdità, un tipo pesante con uno leggero? c'è mediazione o tutto è destinato a crollare?

E' giusto cercare di raggiungere la leggerezza e con essa la felicità? Si può fare qualcosa per alleggerire se stessi ed incominciare a desiderare la pesantezza?

Nel libro i leggeri, come Sabina, come Tomáš restano soli...o muoiono infelici...i pesanti come Franz...cercano i pesanti...(correggetemi se sbaglio).

Forse se fosse tutto così dannatamente bianco o nero si risolverebbe in un battere di ciglia, ma troppi sono gli attori e gli spettatori sono crudeli e sobillatori, gridano forte il tuo nome per far sapere a tutti quando sbagli e ed affermare la loro predominanza su di te.

Mi sento un po' intimorita oggi, da questa vita che è così piena di persone leggere che cercano di ancorarmi.

Eppure questo libro mi lascia delle speranze di felicità, perché alla fine anche se sono un po' come Sabina e come Tomáš potrò imparare a convivere Con il mio Franz e la mia Tereza e magari i miei errori diventeranno più leggeri e io potrò vivere inciampando e rialzandomi con qualcuno che mi tiene per mano.

Siccome però non voglio che questo post abbia un tono epico, ma voglio che nella sua volatilità resti con i piedi attaccati al suolo (piedi leggeri con ancora) allora credo che, comunque vada, non girerò la faccia a me stessa e alla mia leggerezza dell'essere, quella che è in me da sempre, quella che mi ha portata attraverso il bel tempo e la burrasca: Eva è quello che è e forse questa è l'unica cosa che non riuscirei mai a tradire...neanche se volessi.

non ci indurre in tentazione.....

2010-01-04T22:45:00.005+01:00

non sono mai stata brava a resistere alle tentazioni e ora che la notte invece di dormire scrivo le tentazioni sembrano più forti e più cattive.

Mi chiedo se alla fine le tentazioni siano così malefiche come sembrano o se in realtà non siano che delle specie di margherite, nel prato della vita.

Però se ci penso bene poco cambia...è sempre questione di punti di vista: alcuni pensano che i fiori siano fatti per essere colti e messi in un vaso dove poterli annusare, toccare, spiluccare ogni volta che gli va...altri pensano che sia un peccato e una suprema forma di egoismo racogliere i fiori e che il loro posto sia nella natura per essere guardati ed ammirati da tutti e per ritornare a far parte della natura una volta morti.

siamo da capo...cedere alle tentazioni o resistere guadagnandosi la fama e il titolo di individui "integri"...?

Mi viene in mente la storia di un suicida...uno che non ho mai conosciuto. Suicidarsi è un atto di codardìa o di enorme coraggio? La risposta ognuno ce l'ha per se stesso ma questa cosa mi ha sempre un po' incuriosita...perché alla fine scegliere il come e il quando altro non è che una tentazione estrema, un'allucinazione da capolinea...un dito medio alla morte e un'alzatina di spalle alla vita.

E' qui che la medaglia si rigira.

Le tentazioni forse non andrebbero viste solo nei confronti di noi stessi, ma nella misura in cui esse vengono in contatto con le persone che condividono il nostro spazio vitale, le persone a cui siamo legati in modi differenti con differente intensità.

Quello che voglio dire è che confrontarsi con una tentazione quando fa differenza solo per noi stessi non è una grande impresa, ma quando il fatto che si ceda o si resista, fa differenza anche per le persone che amiamo o che ci amano è una cosa difficile da ponderare...

Io non sono brava a resistere alle tentazioni e a volte cedere viene da sè come vomitare.

L'anno nuovo ha portato tante tentazioni con sè e ancora nessun manuale "tentazioni pratiche per principianti"

...comunque ho di nuovo 365 giorni per fare un bilancio (o sarà mica bisestile?)

Più di quanto l'occhio riesca a vedere

2010-01-03T15:55:00.004+01:00

Mettiamo che ci sia di più di quanto l'occhio non riesca a vedere e mettiamo che questa anima non sia sempre pura come invece recita il copione.

Romeo viene sostituito con il Joker e Giulietta con la Donna Gatto.

Tutte le carte in tavola vengono allora rimescolate, tanto che più nessuno ha paura della legge del Principe e nessuno piange più quando muoiono gli amanti del resto non erano che degli adulteri.

Noi creiamo le regole che noi stessi infrangeremo.

La lussuria viene rinominata come romanticismo e la fuga si dipinge di un desiderio di evasione dalla ristrettezza delle mura domestiche (?) e i valori si digitano sulla tastiera di un telefonino.

Se Romeo e Giulietta avessero avuto un cellulare, sarebbe stato molto più semplice

"Frate Lorenzo, mi ha dato 1 pastikka sembrerò morta, ma nn sarà così nn fare ca**ate aspettami a Modena domani alle 6. baci8 Jul"

.........l'anno nuovo non ha curato la mia natura visionaria ma ha dato nuovi colori alle mie visioni....

BUON ANNO A TUTTI VOI...

farfalla di ghiaccio

2009-12-14T11:06:00.005+01:00

non voglio volare oggi. voglio restare con le ali conserte e gli occhi chiusi a guardare lo spettacolo che si proietta dietro le mie palpebre. la neve che cade nel mio cuore ha ricamato sulla mia ragione che ora riposa inerte sotto una coltre gelata.

sono una farfalla di ghiaccio. un insetto la cui vita si srotola lieta nel proprio ieri e il domani altro non è che un addobbo su un albero di Natale che non vedrà.

sono un insetto, la cui repellente natura è nascosta da due pannelli dai colori vivaci, un separé per cambiare anima quando più mi aggrada.

sono un essere senza meta, perché una meta ha bisogno di tempo e io non ne ho. una meta ha bisogno di convinzione e io non ho principi se non quello di restare in vita finché la morte non mi prenda per mano.

sono un'eccezione che non conferma la regola. sono fuori da ogni dentro e non ho conosco torto o ragione. posso pensare e i miei pensieri sono come formiche in riga verso una briciola di universo.

non voglio volare oggi. preferisco starmene qui, con le ali distese al sole e gli occhi chiusi, ad aspettare un sogno che non verrà e l'attesa è il momento più bello.

la mia vita è breve:avvolta in carta da pacco, dura finché non la scarti.

Non ho sopra né sotto, non ho lati non ho un perimetro. soltanto curve sulle quali la mano del destino scivola, lenta e sensuale.

non ho parole, ma musica e immagini a raccontare la mia storia.

la musica si ripete in un ritornello infinito costellato di note dissonanti e alterazioni che non si riconoscono. il gong suona una volta sola però e io, forse, non lo sentirò.

non voglio volare oggi. voglio buttarmi nel vuoto e cadere nel pozzo senza fondo della mia immaginazione. finalmente libera.

Reboot

2009-12-11T09:56:00.003+01:00

La mia vita è una villa tra due mondi: quello pacato e costante della realtà e quello sfrenato e mutevole dell’immaginazione. A volte la realtà è così assurda che l’immaginazione con la regolarità di un metronomo prende il sopravvento e io non so più quale siano l’una e l’altra.

Svitata. E’ quasi un complimento se lo si paragona alla reale condizione psicofisica che accompagna l’affermazione.

Oggi tutto si scardina. La visione si fa rarefatta e tutto diventa nitido, come se ci fosse troppo ossigeno nei miei pensieri, o la sua completa assenza.

Svitata e incoerente. La coerenza è fatta per i monotoni: facciamo un applauso caloroso a coloro che prendono decisioni coerenti e hanno vinto un tir pieno di sterco e la sicurezza che la testardaggine li ha portati a tagliarsi l’erba sotto ai piedi.

Ho detto testardaggine? Beh, volevo dire coerenza. Io il mio tir ce l’ho parcheggiato in garage e l’aroma mi ricorda ogni santo giorno della mia coerenza passata.

Una villa tra due mondi dicevo: il mondo coerente e il mondo svitato.

Nel mondo svitato non si vede mai nessuno in giro mentre ci si cammina dentro ma alla luce della coerenza si scopre quanto sia affollato e ci si chiede come si sia riusciti a muoversi, con tutta quella gente.

Siccome io ci vado spesso a “Svitolandia” ho sviluppato una certa capacità di orientarmi nel non-spazio e non pesto mai i piedi a nessuno, anche se loro spesso li pestano a me e il dolore ormai non mi abbandona quasi più.

Eppure, nonostante tutto, le ore che passo nel mondo svitato sono quelle più belle. Aromi dolci si spalmano nelle mie narici e il loro gusto i insinua sulla mia lingua inebriandomi...per intenderci un misto tra cioccolato fondente e vino passito...La musica che si sprigiona dalle sinossi arrotolate sui marciapiedi di ghiaia rosa è indescrivibile per la sua bellezza, per l’originalità della composizione.

Ogni tanto però vorrei che il mio cuore fosse un nodo di plexiglas, trasparente e impermeabile e vorrei potermelo dimenticare quando non lo vedo, ma i suoi battiti mi assordano e le sue urla mi tolgono il fiato.

Forse verrà un giorno in cui non mi sarà più possibile fare la pendolare tra “Coerentia” e “Svitolandia”.

Se potessi scegliere vorrei che “Coerentia” somigliasse un po’ più a “Svitolandia” o che “Svitolandia” fosse un po’ meno affollata.
Anche un paio di scarpe con la punta rinforzata andrebbero bene, o un dentifricio al gusto di ciliegia.

Magari una nuova vita risolverebbe tutto in un colpo solo...ma come fai a trovartene una nuova se non puoi lasciare quella vecchia perchè non è più solo tua ma ci sono altre due persone con te in subaffitto?

Voglio fare la mia telefonata. non chiamerò l’avvocato credo, ma la pizzeria.
Per me una quattro stagioni...senza capperi.

Briandiamo!

2009-11-18T08:36:00.006+01:00

Ci sono giorni in cui anche le cose più ordinarie mi sembrano incredibili. Forse a causa della mia abitudine ossessiva di leggere tra le righe, tanto che a volte le storie tra le righe me le invento io.

Poco male. Non posso certo affermare di annoiarmi.

Oggi sto facendo i conti con il mio Pagliaccio con il farfallino bianco a pois rossi.

Perché fai quella faccia? Hai letto bene: PAGLIACCIO CON IL FARFALLINO BIANCO A POIS ROSSI.

Qualcuno ha un coniglio rosa*, altri un drago verde**, io ho sempre avuto un pagliaccio con il farfallino bianco a pois rossi.

Ci sono stati mille momenti di solitudine mentale nella mia vita, del tutto slegati da una eventuale solitudine fisica e il mio amico immaginario è sempre stato lì ad ascoltare le mie lamentele, a incassare i miei sfoghi di rabbia, a consolare i miei pianti e anche a condividere le mie gioie.

Sarebbe molto triste, se non fosse fantastico.

Un amico così è un occasione per conoscere meglio se stessi e sviluppare una buona dose di autoanalisi, molto utile, quando non è inutile o addirittura dannoso.

Lo so che mi contraddico, ma la solitudine è una controversia naturale e io casco nella sua rete molto spesso o meglio, a volte mi ci butto di proposito.

Oggi è un giorno così, il mio pagliaccio è seduto dietro di me e legge quello che scrivo, dandomi qualche gomitata nelle costole quando esagero e schiacciando il tasto "canc" quando qualcosa non gli aggrada.

Oggi, le mie idee mi sembrano troppo assurde per condividerle, i miei sogni sono usciti dal cassetto a ricordarmi che sono lì da troppo tempo, il mio cuore ha battuto un colpo per dirmi che c'è ancora e il mio cervello ha chiuso la saracinesca...E così il mio pagliaccio è ricomparso, dopo anni di presenza silenziosa, oggi si fa sentire e mi ricorda i nostri accordi passati:

MAI ARRENDERSI.

Credo che in effetti si sia perso un paio di episodi degli ultimi 6 anni in cui la mia testa stata sott'acqua per un tempo molto più lungo di quanto si possa definire 'accettabile' ma riesco ancora a raccontargli qualche storia, lui l'unico a cui riesco ancora a darla a bere, o forse mi lascia fare.

Comunque ringrazio il cielo che sia riapparso, per un momento stavo perdendo di vista l'obiettivo.

Sai una cosa Harvey***? Questa sera ce ne andiamo a bere una per festeggiare? Alla lotta per la realizzazione di un sogno! - Quale? Uno dei tanti...Ok! Salute! Cin!

http://www.youtube.com/watch?v=bKECvqSVWPA

http://www.youtube.com/watch?v=EGgtGENvobg

* Harvey: http://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_(film)

**Elliott http://en.wikipedia.org/wiki/Pete%27s_Dragon

*** In effetti il nome Harvey preso in prestito. Il pagliaccio risale al lontano 1979 quando all'età di 4 anni mia madre mi vide parlare rivolta a..."nessuno" e quando mi chiese con chi stessi parlando le feci una dettagliata descrizione del mio pagliaccio. Mia madre non se ne ricorda il nome, neanch'io. Neanche lui. Harvey non gli dispiace però.

cosa faresti per...

2009-11-13T10:09:00.007+01:00

Cosa faresti per un bacio?

Un bacio che ti scioglie le ossa e ti rimescola il cuore...un bacio che ti ricorda che sei una donna piena di vita e d'amore da dare, ma anche che hai un cuore grande che di amore ne può ricevere, senza soffocare.

Un bacio pieno di promesse da dimenticare, di scuse da non accettare, di un perdono in cui sperare.

Un bacio che profuma di corpi nudi, di libertà, si sogni che vorresti confidare stanca, in un sussurro.

Un bacio monello, che chiede più di quel che concede, che ti intorpidisce i muscoli e la mente.

Cosa faresti, per un bacio così?

Io lascerei la mia terra, la mia famiglia, i platani del mio giardino, i sassi del cortile, i miei cani che ho amato più di quanto sia sensato.
Mi priverei di tutto quello che serve a sopravvivere, non avrei più bisogno di mangiare, bere o dormire, notti e giorni sarebbero uguali e così vari da sembrare vite diverse.
Cambierei il mio nome il mio abito e i miei pensieri.
Donerei la mia penna e la mia carta al vento, gli lascerei cancellare i miei ricordi.

Un bacio così, un bacio di fuoco gelido, che non brucia ma arde.

Un bacio che vale un amore.

SAGGEZZA DI ALTRI

2009-10-22T13:43:00.016+02:00

Le parole che ho nel mio sacco arrivano dal mio passato. Il mio presente è muto, il futuro è molto incerto.

La nebbia avvolge i miei pensieri come carta da pacco troppo sottile che si lacera ad ogni mio dubbio facendo defluire tutte le mie paure, le mie ansie. La mia mano cerca il taccuino nella tasca, il sacco di parole, che ho messo da parte per i tempi in cui la siccità mi avrebbe seccato la gola.

Lo apro ansiosa di trovarle, imprevedibili monete, con un lato solo, sempre lo stesso, sempre testa.

E' una melodia antica, di un tempo che non è mio in questa vita.

E' una saggezza di altri, che prima di me si sono svegliati in un bagno di sudore, dopo aver sognato la morte, la guerra, l'amore, il dolore. Da quel dolore sono nate le parole, barcollanti, perché ancora non sapevano camminare.

Parole uscite da cervelli verdi, di speranza e di gioventù, sotto capelli canuti già nei primi venti anni.

Con quelle parole sono cresciuta ricordandomi che se hai gambe corte non potrai mai fare altro che passi piccoli, nella consapevolezza che non sarebbe mai piovuto, sulla mia terra arida, perchè, recitano le parole del mio sacco, piove solo sul bagnato.

Il sacco è sempre pieno, come il mare e per quanto io ne tolga parole, pensieri, emozioni e ricordi questo continua a riempirsi. Forse è una piccola piaga che non guarisce, come la mia scatola che non si voleva mai svuotare¹. Forse non sono tanto capace a voltare pagina. Forse mi piace il passato e lentamente, mentre sperimento il sogno, mi dimentico di vivere. Quando cambierò o quando cambierà, forse non ne sarà rimasto molto, di tempo.

Ma questa prospettiva sciatta e poco desiderabile, c'è un aspetto positivo innegabile. Il mio sacco non è solo mio, è di tutti è il nostro passato e per qualcuno è stato futuro. Potrebbe diventare il presente, con una buona dose di creatività e più impegno di quanto io ne possegga.

Il sacco è anche tuo, ora che stai leggendo e magari ti stai chiedendo che cosa hai a che fare con tutto questo.

Tu ed io, che sembriamo lontani, che non abbiamo niente in comune, siamo in realtà così uguali da sembrare gemelli. Per questo le mie esperienze ti parlano anche se diverse dalle tue, per questo ti fermi a leggere quello che scrivo.

Il mio sacco non speciale, non diverso dal tuo. L'unica differenza è che magari il tuo è sempre rimasto chiuso o al contrario, non lo è mai stato.

¹La mia Vita in una scatola di biscotti - Eva Russo - 2008 ed Caravaggio

Strade sotto la pioggia

2009-10-12T08:05:00.004+02:00

La pioggia si adatta al mio umore cupo delle ultime settimane, mentre immobile resto a guardare le gocce grosse come pugni che scazzottano con il vetro della mia finestra.

Amo la pioggia, quella pioggia calda delle giornate estive. Amo la pioggia dei miei ricordi di bambina: quante volte mi ha sorpresa il temporale e io, mezzo correndo e mezzo tergiversando, tornavo a casa con la leggerezza di chi non ha un solo problema al mondo.

Da bambina ero deliziosamente tragica, ma in realtà ero così abile a destreggiarmi tra i miei piccoli grandi dolori da riuscire a correre tra goccia e goccia.

Oggi la pioggia non è mia, come la maggior parte delle cose qui, ma sto incominciando ad impararla, ad apprezzarne la temperatura, il colore.

Anche il cielo non mi sembra più solo grigio, i miei occhi stanno ritornando ad essere quelli attenti e vogliosi di vedere e di conoscere. Quelli di sempre.

La strada per tornare da me, quella Eva di "prima di tutte le storie degli ultimi due mesi", è lunga, la intuisco senza saperla, ma io ho la mappa...la mappa fatta di pioggia, di grigio di solitudine, ma anche d'amore, di forza, di collaborazione, di maledetti compromessi.

Questa mattina, dopo tanti dubbi, paure, indecisioni, dopo tanto dolore che sento ancora nelle ossa, sento che ce la farò, sento che l'altra metà del mio mondo vuole quello che voglio io.

Tra qualche anno, quando saremo abbastanza vecchi per apprezzare a pieno di essere ancora vivi e di esserlo insieme, potremo passeggiare mano nella mano nelle strade piene di pioggia e di vento. Lui ama la pioggia della sua terra almeno quanto io amo la mia, e io amo lui mille volte di più di quanto lui ami la sua pioggia.

Il bilancio è positivo per questa volta e il sole che fa capolino tra le nuvole conferma: le strade sotto la pioggia portano amore.

Notte

2009-10-08T09:24:00.004+02:00

Questa notte non ho dormito, mia figlia mi ha tenuta sveglia, mi continuava a chiamare, ogni ora...prima aveva sete, poi aveva freddo e poi aveva caldo...

Erano le due di notte. Avevo sonno, come non ho mai avuto sonno in vita mia.

"Amore, mamma deve dormire...tra 4 ore mi devo alzare e mi sento un relitto già adesso..."

"Mamma ho fatto un sogno troppo brutto!" mi dice mezzo in Italiano e mezzo in fiammingo con un tono davvero spaventato.

"Allora raccontalo alla mamma, così lo dai a me e non ti fa più paura..."

Incomincia a raccontarmi, fa fatica a trovare le parole: ha sognato il terremoto e che "nel Belgio" tutte le case erano distrutte e non c'era da mangiare.

"mamma, continuo a pensarci!"

E' stato lì che ho sentito l'affinità che ci lega, io e la mia piccola: due fragili sensibili creature umane, che lasciano che ogni cosa le colpisca forte e in profondità.

Il coraggio ha fatto posto allo sgomento:

"Lo sai tesoro che la mamma non ti lascia succedere niente...non ci sono i terremoti nel Belgio e se mai ci sarà anche solo una piccola possibilità che arrivino, ce ne andremo via..."

Le ho spiegato la meccanica dei terremoti, come la so, e che ci sono zone che sono predisposte a terremoti e tornadi, ma il Belgio no...il Belgio è piatto e insensibile, come la maggior parte delle persone che ho conosciuto qui.

Nel frattempo, si erano fatte le tre. La mia bambina si è appallottolata vicino a me, mettendo entrambe le gambe sulle mie per impedirmi la fuga e si è addormentata, il respiro regolare e calmo.

Il sonno sembrava essermi passato di colpo, quanti pensieri che non trovavano collocazione nella notte, il pensiero di tutte le persone che stanno vivendo di stenti nei luoghi colpiti da alluvioni e tifoni, il pensiero della mia vita da emigrante che a volte mi fa tanto male al cuore, più per la consapevolezza dell'assurdità delle ragioni che mi hanno spinta ad emigrare che altro.

Forse era successo davvero, Laura mi aveva passato il sogno e con esso la paura.

Mi sono sentita felice a questo pensiero, l'ansia non è qualcosa con cui i bambini devono convivere, è giusto che la provino, fa parte della vita, ma è il mio dovere di madre, per come interpreto il ruolo, fare in modo che l'ansia lasci spazio alla serenità.

La sveglia.

La mia notte è finita. Mi alzo e mi trascino in cucina, dove preparerò un tè e i panini per i miei due tesori e per la sottoscritta. La giornata sarà lunga e avrò tempo di pensare ad altro ne sono sicura.

Ho avuto di nuovo un momento intenso però, un momento che non dimenticherò velocemente, la prova che nella vita c'è una dimensione interiore che non va dimenticata se non si vuole che ci si rivolti contro. Bisogna che continui a lottare per dare un senso alle mie scelte e questa notte ho avuto un'altra prova che non sto lottando da sola.

Adrenalin junkie

2009-09-22T08:24:00.005+02:00

E' da almeno una settimana che mi addormento tardi, dopo aver fissato nel buio, per ore.

La mancanza di adrenalina mi riduce a una specie di larva e io mi vendico torturando il mio bisogno di sonno.

Un bel salto dal picco di una montagna aspettare fino all'ultimo istante possibile e aprire il paracadute...

Una macchina veloce lanciata su una pista, fuori dal finestrino vedi solo delle strisce di colore orizzontali, là dove dovrebbe esserci un paesaggio...

Nuotare nel mare in tempesta...

Non sono in grado di fare nessuna di queste cose. La mia adrenalina di solito è emozionale.

I miei occhi incrociano altri occhi. Un secondo soltanto. Una parola che nasconde un romanzo. Un contatto fisico non cercato. La sensazione che ci sia qualcosa di più che mi aspetta, da qualche parte.

Ma anche questa è acqua passata e la larva che sono diventata sta incominciando a rifiutarsi categoricamente di sognare...

Per salvarmi dal rinsecchimento ho ricominciato a scrivere. Il mio primo libro è stato una specie di Prozac. Ora ho bisogno di un altro genere di libro, una storia da legare al mio nome con una catena.

Adrenalin junkie...quelli come me li chiamano così...(li chiamano in effetti in tanti altri modi, che sono un po' meno lusinghieri).

Chissà...forse i pazzi sono stati tutti sognatori e i sognatori sono tutti pazzi! Io sono appassionatamente sognatrice e pazzamente sognante - questo è il riassunto di una condizione esistenziale privilegiata.

Ora, in mancanza di adrenalina mi butto sulla caffeina...macchinetta del caffè! Arriiiiiiiivoooooo!

una goccia

2009-09-12T19:25:00.009+02:00

Guardarsi nello specchio non è un'azione, è una sensazione - una sensazione che cambia con l'età, con le esperienze, per i più labili con l'umore.

Oggi mi sono guardata allo specchio e ho visto una vecchia. Oggi ho visto una donna che è innamorata di se stessa al punto di non saper amare gli altri. Oggi ho visto una goccia della mia anima seccarsi come sudore sui vestiti...l'odore acre di una coscienza logora.

Ci sono vari tipi di mostri nella vita di un essere umano e io credevo di averli conosciuti tutti. Mostri sotto al letto, che ti fanno gridare mentre ti attacchi alla maniglia di una porta chiusa a chiave, mostri del passato che ti feriscono con le loro unghie putride ogni volta che sei tanto debole da abbandonarti ai tuoi pensieri. Ho conosciuto mostri del genere umano, che hanno usato il mio cuore come uno zerbino e il mio corpo come un giocattolo. Ho consociuto mostri camuffati da santi, che predicavano lamore di Dio elargendo abbracci un po' troppo voluttuosi per chiamarli di amore fraterno.

Credevo di conoscerli tutti.

Questa mattina le mie certezze sono andate in frantumi.

Questa mattina ho visto un mostro nello specchio...il più terribile di tutti.

La coda della sua ipocrisia era avvolta a spire intorno al mio collo, lasciva e leggera, senza stringere, gli occhi rossi della consapevolezza erano miei, come mie erano le labbra cremisi e piene della lussuria e la mascella tagliente del cinismo.

ho spaccato lo specchio e l'odore ferroso del mio sangue ha sedato il turbamento della scoperta.

Chissà quanti mostri dovrò ancora incontrare? la curiosità fa da padrona e l'indifferenza la invita per il tè

Parca boia!

2009-09-03T09:04:00.005+02:00

Questa notte ho dormito malissimo. Pensavo e ripensavo, mi giravo senza trovare una posizione, somatizzavo senza pietà ogni misnuscolo dolore che sentivo...Non ho fatto altro che sognare chirurghi pazzi che mi bucavano la pancia con delle trivelle da minatore...

Ho paura.

Credevo che a distanza di diciotto anni dalla prima volta, sarei riuscita a sopportare un intervento chirurgico in maniera razionale e invece no! Invece ho una fifa blu.

Ho paura.

Sono ossessionata all'idea di perdere il controllo (= la parte in cui mi anestetizzano)

Sono ossessionata all'idea di non risvegliarmi (= la parte in cui eventualmente muoio)

Sono ossessionata all'idea che aprendomi trovino qualche mostro strano (= la parte in cui eventualmente muoio dopo mesi di terribili sofferenze)

Vorrei tanto trovare qualcosa a cui pensare che mi facesse passare la paura...qualcosa di piacevole...ma cosa????

Neanche puoi farti una bella colazione prima di andare sotto i ferri!?

Non riesco neanche ad afferrare quel venticello spirituale che mi circonda in condizioni normali...

Per fortuna che ci sono gli amici...che la mettono sul ridere e che, mio spaventoso malgrado fannp ridere anche me...cito:

* Scusa, ma perché ti fanno un altro taglio? non possono riaprire quello dell'altra volta che costa meno?
*su con il morale !!!
pensa che chi ti taglia è Edward mani di forbice...è un pò sbadato ma
niente di grave !!
*con i punti che ti metteranno avrai un viaggio gratis in Polinesia per 3
settimane tu e tua figlia !!
*il dottore, magari ha il morbo di Parkinson...
* tu quando entri in sala operatoria sniffa l'aria...se c'è odore di alcool, potrebbe non essere disinfettante...allora fatti il segno della croce (detto da un collega belga che conosce le abitudini belga)
*sai cosa dovresti fare? Una bella X con il pennarello indelebile dalla parte dove ti devono tagliare, così sei sicura!

GRAZIE RAGA!

Che devo dire, che gli dei me la mandino buona, Parca vacca!

« Notte poi partorì l'odioso Moros e Ker nerae Thanatos (morte, generò il Sonno, generò la stirpe dei Sogni;non giacendo con alcuno li generò la dea Notte oscura;e le Esperidi che, al di là dell'inclito Oceano, dei pomiaurei e belli hanno cura e degli alberi che il frutto ne portano;e le Moire e le Kere generò spietate nel dar le pene:Cloto e Lachesi e Atropo, che ai mortali quando son nati danno da avere il bene e il male,che di uomini e dei i delitti perseguono;né mai le dee cessano dalla terribile ira prima d'aver inflitto terribile pena, a chiunque abbia peccato. »

(Teogonia di Esiodo, vv. 211-222)

PS: quindi...da domani sarò assente per un po'...non mollatemi però, che ritorno!

Le strade

2009-08-14T10:09:00.007+02:00

Le strade, dove vivo io, sono tutte della regina di cuori e io per mia natura sono stata sempre tutto tranne che regina. Sono stata fantessa di cuori, nei giorni del leone, sono stata giullare, pagliaccio e menestrello (e ancora lo sono, mio lieto malgrado) sono stata strega e lillipuziana, ma mai, MAI regina di cuori.

In questi giorni mi sento molto Alice, sotto forma di un variopinto coniglio bianco del Cheshire, e per questo non vi posso indicare la via, perchè non la conosco nemmeno io.

Credetemi essere persa nel bosco delle stravaganze è una condizione che ormai mi piace quasi, disorientata e deliziosamente stordita.

Mi chiedo soltanto una cosa: perchè la regina di cuori è sempre così meschina? Ogni volta che le rivolgo la parola mi tratta come se fossi appena uscita da una clinica psichiatrica...non posso permettermi di avere mal di testa o mal di pancia, che sto somatizzando, non posso mettermi le calze o peggio, metterle a mia figlia che "la trasformo in una pianta da serra", non posso avere spazio per le mie cose nella mia casa...

La regina di cuori in realtà altro non è che una suocera impicciona (nb. ogni riferimento a cose, bestiacce e persone è casualmente voluto ma molto probabilmente non reale).

E' inutile che ti arrabbi sai..."maestà"! Ci sono talmente tante cose che conosco e ho già visto in altri film dell'orrore, ma in ognuno di essi c'era sempre una regina di cuori che mi metteva i bastoni tra le ruote e uno dei suoi figli cretini (brutta copia di pinco panco e panco pinco) a darle corda.

Ma alla fine dove portano queste benedette strade? Credo che la realtà della vita non sia poi tanto diversa dalla follia della finzione. Le strade portano dove tu vuoi andare, quindi per sapere dove stai andando, devi prima conoscere quello che vuoi fare, ciò che vuoi essere.

Io voglio solo essere una brava persona, e credimi, se ti dico che non è così facile.

Per la prima volta in questo libro, ho osato rispondere ad un attacco, ma nonostante tutto la vendetta è agrodolce.

Forse la realtà è che non sono mai stata un'Alice ma sono sempre stata stregatto...

sempre pronta a svanire sul più bello. Ora però sono ricomparsa e sono diventata tutta di un pezzo, anche se si tratta di un pezzo sempre un po' pazzo. Questa volta non sparirò né un po' alla volta né in un colpo solo.

Ho indossato le scarpette argento di Dorothy e ho battuto i tacchi tre volte...

PS:Vi prego se quando diventerò una suocera sarò invadente, ignorante, possessiva, meschina, e se tormenterò mio genero (o nuora...O_o) con commenti maligni e ripicche sparatemi!

PPS: immagini © Disney - non utilizzabili a fini commerciali. Images © Disney - not to be used for commercial purpose.

la macchina del tempo

2009-07-16T13:16:00.004+02:00

2 ore e 45 minuti.
E' incredibile come si dilati il tempo quando vuoi che si restringa.

Le mie vacanze stanno per incominciare, ancora 2 ore e 44 minuti di lavoro, ma la voglia mi è già passata e io tergiverso, mi rigiro, vado in cucina a prendere dell'acqua, guardo fuori dal finestrone e mi incanto guardando le macchine che sfrecciano sull'autostrada.

2 ore e 44...ancora 44?

sembra un'ora fa che ho detto 44 per la prima volta!

Mi metto seriamente a lavorare ora, giuro! almeno il tempo passerà più in fretta.

2 ore e 43! evviva! visto? basta accennare alla parola "lavoro" e i minuti corrono come locomotive a vapore...

...Forse però non devo spronare il tempo...Lui va già abbastanza veloce, senza il mio aiuto.

Quando sei bambino le giornate sono infinite, il tempo sembra fermarsi ad arrostire al sole delle giornate estive. Eppure, prima che tu te ne accorga, è finita anche l'estate, arriva l'autunno e ti si appiccica addosso come la nebbia delle tue pianure.

2 ore e 41 minuti!

Accidenti...forse il tempo fa un po' quel che gli pare, forse è un gran "Bastian contrario" e più vuoi una cosa e più che lui si diverte a fare l'opposto.

2 ore e 40.

Finisco questo post e metto indietro l'orologio e le ore diventeranno di nuovo 2 e 45 e sarà un po' come tornare bambini

=^-^=

PS: le vacanze cominceranno, prima o poi e io sarò lontana da tutto e da tutti per ben tre settimane! :-) niente computer, niente televisione, solo relax e famiglia.
Auguro a tutti voi una buona vacanza. a presto!
Eva x

ESPERIMENTO: cervello a cielo aperto

2009-07-06T14:49:00.003+02:00

Pensavo. Quando penso di solito succedono dei cataclismi psicofisici a me e adiacenti. Questo non perché io non sia solita pensare, perché non è di un pensare qualunque che sto parlando.

Pensavo al fatto che stavo pensando, come quella storiaccia dei sogni lucidi, quando sogni di stare sognando, una roba così...

Pensavo, dicevo, e mi sono chiesta se le reazioni del cervello, improbabilmente liberato dalla scatola cranica (in un mondo surreale in cui fosse possibile farlo senza piombare in un incubo da HANNIBAL...) , sarebbero diverse...se i suoi prodotti sarebbero diversi...

Ma del resto, neanche questa è cosa nuova. Il cervello è già stato stimolato, anestetizzato, rivoltato come un calzino, mai niente di nuovo, solo le stesse conclusioni: collegamenti neuronali, emisferi e tanto blabla...perché noi la poesia la dobbiamo togliere sempre e comunque, da tutto.

E così il cervello diventa una specie di intestino situato in testa (che in effetti per il cervello di alcuni può essere anche un paragone azzeccato se si guarda alle produzioni...).

Perciò, mentre pensavo ho deciso di ridargli un po' di poesia, di coccolarlo un po', per questo ho messo su Tchaikovsky, ho fatto un tè al gelsomino e sono uscita in giardino, tra i colori fantastici dell'estate appena iniziata e il volo delle colombe.

Mi sono sentita subito meglio e anche il mio cervello credo, perché in un momento ho smesso di pensare e ho incominciato a godere di ciò che mi circondava e delle sensazioni umane e avvolgenti che stavo provando.

Oggi però sono di nuovo al lavoro, niente musica, niente colori, sono arrivata alle 7:30 e alle 7:45 ero già incazzata e...piove...allora penso, e il mio esperimento di ieri, così spontaneo e ben riuscito perde, tanto per cambiare la sua poesia, il cervello ritorna nella scatola e si mette a lavorare, fino alla prossima ora d'aria.

l'Inevitabile in un cassetto

2009-06-30T09:30:00.010+02:00

Il clima Belga ha lasciato spazio a qualcosa di più tropicale.

Amo il caldo ma odio l'afa, come milioni di altri individui che azionano ventilatori e condizionatori per combattere l'inevitabile.

Per quanto mi riguarda non mi interessa avere tutto sotto controllo e ho un po' lo spirito del salmone. Se il mio destino bussa alla porta io incomincio a nuotare contro corrente a colpi di reni...salvo poi restare per mesi a volte anni arenata nell'acqua bassa dell'inerzia che colpisce la mia vita: INEVITABILE.

Tante cose sono inevitabili... anche se un mio caro amico diceva sempre che "DOVERE" è una parola che si deve associare solo a morire e andare alla toilette...(perle di saggezza mattutina) e di quelle non mi lamento....

Però come la mettiamo con quelle che avrei potuto evitare e per mia immondizia ho comunque fatto succedere con la grazie di Wile E. Coyote?

Per quelle ho un posto speciale, una specie di mausoleo, un "MEMENTO vamMORIammazzato" situato nel cassetto 28/2003 della mia ipofisi.

Ci sono esattamente 408* cassetti nella mia ipofisi e ogni cassetto è pieno di tutte quelle cose evitabili che ho comunque fatto accadere.

Il bilancio ad oggi 30/06/2009 è il seguente:

cassetti vuoti = 0
cassetti che vorrei svuotare = 0
dossier che attendono di essere spostati nel reparto cassetti grandi successi = 1

...eh, il reparto cassetti grandi successi è ancora vuoto per il momento, i dossier sono in visione presso la commissione di valutazione disastri e garbugli dell'emisfero sinistro...purtroppo la commissione è sovvenzionata dalla cassa centrale dello stato psicofisico e come tutte le cose statali (e non importa di quale stato si parli!!!) ha dei ritmi molto lenti...

Così io, da salmone che ero, mi trasformo in camaleonte e affronto la situazione adattandomi.
occhiali da sole, bermuda con improbabili motivi floreali, con magliettina smanicata di un colore che non si abbina, ciabattina infradito cachi a fiori rosa, cocktail analcolico (sono astemia, per lo stesso motivo per cui lo è Dylan Dog...) e musica stile "bailar bailar"...

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la trasmissione di questo post è stata interrotta per

siesta, si prega di riprovare la prossima settimana

quando il clima BELGA sarà INEVITABILMENTE

POLARE

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Con quella faccia un po' così....

2009-05-14T15:45:00.011+02:00

...non mi prendo mai sul serio e gioco a nascondino con la vita evitando le sciagure come cacche di cane....

Forse ho solo un po' la testa tra le nuvole....

O forse c'è un abbastanza magia nella mia vita...

Questo disegno mi è stato dedicato da un fantastico artista e amico, Brian...se volete vedere le sue opere cliccate

qui

Qualsiasi sia la ragione, oggi mi guardo allo specchio e rido come un'idiota....ma credetemi, meglio così:

che così:

......

Spaziotempo

2009-05-06T11:12:00.006+02:00

Oggi sono innaturalmente allerta.

Mi pongo milioni di quesiti in un nanosecondo e trovo milioni di risposte a domande mai poste in ancor meno tempo. Scrivo. Scrivo per mantenere viva la mia mente, perché preferisco incenerirmi che rendermi conto che la mia mente sta lentamente deperendo.

Ci si domanda spesso quali siano le cose per le quali "valga devvero la pena" e io ho un elenco tutto mio che magari non corrisponde al tuo che stai leggendo e che ti potrebbe lasciare un po' allibito in alcuni punti, ma non è questo il succo delle mie riflessioni di oggi. Il succo è lo "Spaziotempo".

Come le formichine che camminano dietro alle palpebre nel dormiveglia disegnando con le loro zampette malformi lunghe righe multicolori...ti confronti con te stesso in un determinato luogo e momento, tiri le somme o te ne freghi, ma ti rendi conto, in giorni come questo più che mai, che sei limitato e destinato a "nonesserepiù".

Bene. Accetto la mia condizione spaziotemporale.

Ora posso riaprire gli occhi, le formichine sono andate e io sono di nuovo qui: qui e ora.

Tuttavia c'è una differenza, il mio qui e ora ha una forma e dei colori: la mia circolarità porpora.

Ognuno di noi ha una propria forma e un proprio colore e io ho conosciuto persino individui multiformi che possedevano i colori dell'arcobaleno, ma quelle persone sono poche e se le hai conosciute sei stato molto fortunato.

Lo so cosa ti stai chiedendo: "ma questa si fa, o ci è?" e io ti rispondo: "CI SONO"

Ci sono qui e ora, e so che qui e ora stai leggendo il mio blog e stai lentamente scoprendo che anche tu hai una forma e un colore, diverso dal mio, ma fondamentalmente uguale.

Ora conosci anche tu il tuo spaziotempo e forse mi maledici, perché adesso saprai che i giochi di luce dietro alle palpebre sono formichine e che quando sei incazzato il tuo colore diventa grigio scuro, quando sei felice diventa oro e che quando è cremisi non voglio i dettagli :)

Ora che hai letto questo post magari ti sei tolto dall'elenco dei lettori assidui o magari hai scritto un commento mandandomi per fiori, ma ormai il mio colore e la mia forma sono mutati:

adesso ho la forma triangolare di un tramezzino e sono decisamente gialla...

SPAZIOTEMPO===>Pausa pranzo!

;-)

Buon appetito!

chakratest

Lontano dagli occhi...

2009-04-06T14:06:00.005+02:00

Ho sentito la notizia del terremoto questa mattina in macchina alla radio. Due minuti del radiogiornale tra una canzone tecno e qualche parola del DJ. La notizia è stata comunicata in modo molto corretto e i signori della radio hanno espresso il loro cordoglio in modo molto gentile...

Nonostante questo ho un nodo in gola.

I miei genitori abitano nell'Italia del nord, perciò non sono stata presa dal panico, ma la sensazione di impotenza che provo da quando sono emigrata si è fatta sentire in modo tanto forte da lasciarmi senza forze.

Io sono lontana. Io non posso fare niete...ora, probabilmente non avrei fatto nulla per le persone terremotate anche se fossi stata lì, (Non voglio essere ipocrita, e non ho mai partecipato ad alcuna opera di volontariato, un po' per mancanza di tempo e un po' per mancanza di predisposizione) ma essere così lontana dall'Italia è penoso spesso quasi insopportabile.

Ora mi chiedo, seguire il proprio istinto è una forma di egoismo?

Decidere di lasciare le proprie orgini e la famiglia, non è forse un segno di mancanza di gratitudine?

Quel che è fatto è fatto e non posso certo rimettere tutto in discussione perché mi sono venuti i sensi di colpa, ma vorrei sapere...lontano dagli occhi non è mai stato lontano dal cuore per me, ma basta questo a risparmiarmi di essere immersa nel ghiaccio col viso rivolto in giù...o in sù?

Lasciate pure perdere le mie paranoie apocalittiche.

Non sono brava ad essere seria neanche quando le lacrime mi pungono gli occhi.

Il mio sentito cordoglio a chi nella mia terra sta vivendo l'orrore.

Copromessi

2009-03-27T11:33:00.003+01:00

Mi arrabbio. Certo che mi arrabbio.

Mi arrabbio con mia figlia che non mangia le verdure, non vuole mettere il maglione con il collo alto quando fa freddo e si toglie le calze in pieno inverno.

Mi arrabbio con mio marito che borbotta quando gli dico qualcosa, che non ha capito che ci sono due cesti: uno per i panni sporchi e uno per quelli puliti da stirare, che strizza il tubo del dentifricio a metà, che guarda programmi spazzatura alla TV.

Mi arrabbio con mia suocera che viene sempre a ficcanasare e commenta la mia capacità di organizzazione e il fatto che dia precedenza all'arte piuttosto che alle pulizie (nb: non sono una zozzona, ma neanche una che si sveglia alle 5 del mattino per dare un'ultima lavata al pavimento prima di andare al lavoro...).

Mi arrabbio con il mio collega che canta mentre cerco di concentrarmi e con il mio capo che chiunque arrivi con qualcosa da fare lo manda da me.

Mi arrabbio con la panettiera che io le dico "brioche con la crema" e lei me la rifila con la marmellata e io lo scopro solo quando l'ho morsicata!

mi arrabbio con molte più persone di quante ne avessi pensate prima di iniziare questo post....

Ma la persona con cui non faccio mai pace, la persona con cui litigo di più e in maniera più feroce, la persona che critico senza pietà e con cui spesso non parlo per giorni è una persona a cui sono molto vicina, diciamo che siamo inseparabili...

Con Eva non semplice arrabbiarsi, perché lei sempre quella che trova una scusante per tutto e che spesso, troppo spesso dice "è colpa mia", anche quando colpa sua non è, perché più facile zittire se stessi che ferire gli altri.
Ma dopo tanti litigi oggi Eva si svegliata con un'altra luna. Ha messo giù dal letto il piede giusto.
Per questo io ho deciso che per farle un regalo oggi, non mi arrabbierò con nessuno, neanche con lei.

Cercherò un maglione caldo con un collo meno ingombrante, e rimetterò le calze facendo finta che siano serpentoni giocherelloni che hanno fame di piedini, proverò a cucinare le verdure in un modo più gradevole e nel peggiore dei casi mangeremo qualche frutto in più.

Cercherò di non dare a mio marito alcuna ragione di borbottare, recupererò la biancheria sporca prima che sia lui a metterla da lavare e troverò un sistema per rendere più visibile la differenza fra i due cesti e per finire gli proporrò una bella partita a Trivial invece della TV: so che ama vincere :).

Oggi non vedrò mia suocera...per lei non ho soluzioni per non arrabbiarmi, tranne NON VEDERLA!

Non andrò a comprare le brioches che ci guadagno anche in salute, mangerò una mela piuttosto.

Il mio collega ha preso mezza giornata di ferie, così ha risolto lui i miei problemi per oggi!

Questo è quello che si chiama scendere a compromessi.

I compromessi: dolorosi e scomodi come scarpe strette, però magari avrò in cambio un sorriso dalle persone che mi circondano e di sicuro uno dalla mia cara Eva e questo mi basta.

C'è posta per te

2009-02-20T15:38:00.004+01:00

Voglio aprire una dolorosa parentesi sulle mie attitudini cinematografiche almeno su quelle più oscure e inconfessate...VELENO! ecco cosa guardo volentieri...Cianuro sotto forma di immagini.

Prendiamo ad esempio "c'è posta per te", o "Harry ti presento Sally"...O "Braveheart"(...lo so, lo so...non ho una cultura cinematografica da cult movie...aborrisco Pulp Fiction e non ho mai dico mai visto Kubrik) questi sono i film che guardo con quello spirito masochista di chi ben sa che piangerà tutto il tempo. Prendo quindi un pacchetto di taco's o patatine o....e qui tremate..."Ore liete" e mi siedo davanti al televisore sciatta come non mai nel pigiamone con i cagnolini.

Tutto questo per dire che dopo 23 anni di questo comportamento mi rendo conto di quanto siano velelnosi questi film: gli sguardi, le parole, le vite cambiate come vestiti e i lieti/drammatici fini strazianti.

Ma si rendono conto questi registi che così facendo inducono le povere intossicate di "romance" come me a credere che il romanticismo esista davvero...oppure come oggi a confrontare tali "bon-bon" all'arsenico con la vita reale...

Scusatemi....ho finito i fazzolettini e devo andare a cercarne altri....

Con le mani...

2009-02-09T14:40:00.005+01:00

Le mani sono il mio patrimonio personale.

Ringrazio il fato per avermi dato delle mani che sanno creare.

Siccome voglio bene alle mie mani (anche se mi rosicchio le unghie a sangue...il mio shatzuka mi diceva che lo faccio perché sono di tendenza aggressiva e le unghie sono un simbolo di aggressività...bah!) ho deciso di fare loro un regalo...PASTE SINTETICHE...

insomma...in parole povere plastilina!!!

Le mie mani si sono subito eccitate, come un bambino in un negozio di giocattoli! Come per incanto, sfuggendo al mio controllo si sono messe ad impastare, spezzettare, modellare, scavare, lisciare...il risultato???

Questa è la mia prima OOAK (One Of A Kind): sono bambole create senza l'aiuto di stampi, quindi uniche nel loro genere.

L'elfa, per niente benevola, si chiama Evilea ed è la realizzazione di un personaggio che gira qui e là nei miei racconti...

Se volete vedere di più....

http://www.flickr.com/photos/grandifloraz/

Gedichten Dag: Il giorno della poesia!

2009-01-29T11:04:00.005+01:00

Oggi è il giorno della poesia qui in Belgio,
e io ho deciso di deliziarvi un po'...con i miei versi dissolti, irrisolti e mai assolti!

Anime Animali Atto Unico- Sonata per voce sola in G#

09/01/2009, 15:23

Ci sono momenti come fiumi in piena.
Scalciano come un mulo
e l'anima si ribella
adagiata sotto ad un pino a riposar le zampe.

Zoccoli o artigli hanno preso posto nel tuo cuore che
ad ogni battito sanguina incredulità.

Mostri le zanne all'ipocrisia, chiudi le palpebre a chi
amico non è ma nemico, come un giogo di ingenuità
pesante e sudicio sulle tue spalle.

Non c'è tempo per leccarsi le ferite, il ritmo incalza.
Non c'è tempo per lasciarsi grattare dietro le orecchie.

Puoi soltanto guaire nel freddo del canile, con le ossa che
fanno capolino dalla pelle senza pelliccia.

Guaito;
Lacrima:
pelliccia che si attacca irrimediabilmente all'asfalto.
Impronte di ruote:
indifferenza.

FinE Atto Primo - EXEUNT

PS: nono...anzi....sìsì!

Oroscopo Maya

2009-01-28T13:09:00.003+01:00

E chi lo dice che bisogna sempre essere razionali????

Oroscopo Maya

Lepre - Tzaub
1 giugno – 28 giugno

ProfiloIl segno della Lepre eccelle nell'arte della comunicazione e primeggia in tutti i lavori a lei connessa come le relazioni pubbliche.
Attivi e pieni di energie odiano la solitudine: li priva di charme.
Spesso con la testa tra le nuvole dimenticano impegni importanti e si stupiscono se non riescono a realizzare i loro sogni.
I nati sotto questa luna danno grande valore all'amicizia e sono spesso disposti a cambiare idea o a cedere a compromessi per favorire le persone a cui vogliono bene.
Instancabili ottimisti cercano sempre una ragione positiva per andare avanti, lottano per un futuro migliore e ciò li avvantaggia nell'affrontare la vita.

Principio Guida: Comunicazione
Tallone d'Achille: Scarsa Praticità
Segno del partner ideale: Falco e Civetta
Colore di guerra: Verde

Ora mi sento meglio...

Ora vi faccio vedere perché...

2009-01-26T11:18:00.008+01:00

....sono stata assente per tutto questo tempo....

Flo la fata dei fiori -Eva Russo 2009 ©

Paper Cat disegno Eva Russo Personaggio originale Alera-Chan(.deviantart.com)

La stella - Eva Russo 2009 ©

La mia galleria completa:

http://grandiflora.deviantart.com/

IL MIO PRIMO LIBRO PUBBLICATO!!!!!!

2008-11-11T19:33:00.002+01:00

E' un sogno che diventa realtà un mio racconto che si trasforma in un vero e proprio libro in "carta" e ossa! :)

Solo il primo di una serie infinita spero...questo dipenderà dalla mia ispirazione e da ciò che penserà il pubblico pagante! (hahahaha! una sana risata per rilasciare la tensione e per sdrammatizzare :)...

Ecco la recensione:

Vi prego di farmi sapere cosa ne pensate se avete l'occasione di leggerlo! :)

xxx

LA MIA VITA IN UNA SCATOLA DI BISCOTTI - Eva Russo

http://www.caravaggioeditore.it

Romanzo dai toni garbati eppure modulato sulle morbide e a volte stridule note di una voce femminile che cerca il suo Io nell’aroma di ricordi lontani, ma vividi e presenti. Una scatola quale metafora della vita, un contenitore di idee e sogni, di amore e speranze, sentimenti e passioni. Cercare nella scatola per scovare qualcosa, è come immergere la mano nello specchio del tempo per vedere cosa si può trarre dal proprio riflesso. Perché – e qui sta una delle lezioni che l’autrice/narratrice impartisce – è conoscendo bene ciò che è stato, che è possibile affrontare tutto quello che è e che probabilmente sarà.

Opera vincitrice del Primo Posto Assoluto nella Collana Narratio - Concorso Adamantes 2007

ISBN 9788895437217
Autore: Eva Russo
Collana: Narratio
Genere: Narrativa.
Pagine: 47
Uscita libro: Novembre 2008

E' possibile ordinare il libro a questo indirizzo:

http://www.caravaggioeditore.it/bookshop/index.php?main_page=product_info&cPath=1&products_id=26

Amore una parola tanto grande...

2008-11-05T09:03:00.004+01:00

...eppure tanto fragile che posso schiacciarla tra le dita, come un acino d'uva!

Credevo che sarebbe stato facile cedere all'abitudine, ma non è così: il mio cuore pompa come un matto e, anche se dall'altra parte della vibrazione l'elettrocardiogramma è piatto, io non cedo.

Che innamorarsi sia veramente solo una reazione chimica che il nostro corpo innesca al fine di assicurare la riproduzione?

Io vedo colori bellissimi se apro lo scrigno del sentimento, non ci sono provette e né equazioni scritte in gesso bianco su una lavagna, in una sterile stanza di laboratorio...

Farfalle...farfalle dai colori mai visti, che danzano con grazia attorno a me. Il loro movimento crea una brezza tiepida e gentile e io mi lascio cullare.

Vedo il suo viso, gli occhi profondi di cui mi sono innamorata fin dal primo istante.
Vedo le sue labbra morbide che hanno baciato via i miei dubbi e mi hanno donato la gioia dell'oblio d'amore...anche se solo per poco.

Com'è possibile che ci siano persone che riescono a dimenticare tutto questo, a rimuovere la passione dalla propria vita...io non lo so, ma mi fa soffrire.

Ogni volta che mi rendo conto di quanto sia triste la realtà dell'"amore che si trasforma" la mia anima piange con struggenti lamenti, e duole di un dolore quasi insopportabile.

Per questo, io non cedo.

Non trasformerò mai il mio cuore in una pompa per biciclette, non lascerò che mi si faccia credere che tutto passa, tutto si trasforma, tutto marcisce, tutto si deteriora...

L'AMORE non passa, si deve rafforzare
L'AMORE non si trasforma, si colora di tinte sempre nuove
L'AMORE non marcisce se lo si tiene al caldo
L'AMORE non si deteriora se non siamo prima noi a deteriorarci...

Oggi canterò un'ode all'AMORE tutto maiuscolo, che solo la A non è abbastanza!

L'AMORE ha varcato la mia soglia
da allora la mia capanna è diventata un castello
L'AMORE mi ha incoronata Regina di Cuori così
Che io possa mozzare il capo a chi non sa amare
per sostituirlo con una nuova testa piena di dolci pensieri
L'AMORE scorre come linfa nelle mie vene e il dolore
che ne nasce è come pagare 10 Lire, per un momento di gioia che verrà.
L'AMORE? non potrei vivere senza
Amo L'AMORE ma L'AMORE chi ama?

bulimia creativa...

2008-10-22T14:48:00.006+02:00

E'il periodo più bello dei miei ultimi 4 anni!
Soffro di una rara e gravissima malattia emotiva "Bulimia Creativa".
Da qualche mese ingurgito tonnellate di arte...e produco, produco di tutto: scritti, fotografie, disegni...provo tutti i tipi di tecniche, sono anche entrata a far parte di una compagnia teatrale e il tempo che impiego per dormire si riduce in maniera vertiginosa...

Come tutte le malattie però anche la mia "Bulimia Creativa" ha dei lati sgradevoli.

Non ho più tempo per stare accanto alla mia dolce metà, che scorna amabilmente...forse mi sento un po' in colpa o forse esagero un po ^_^" ...

soppesando i PRO e i CONTRO però, il bilancio è sempre positivo e resterà tale finché continuerò ad essere una buona (il mio meglio assoluto!) MADRE: fino ad ora non ho sottratto un solo secondo di tempo alla mia piccolina per alcuna delle mie attività. Vado alle prove mentre dorme, disegno mentre dorme o disegnamo insieme...

Per questo dico che è il periodo più bello dei miei ultimi 4 anni...da quando è nata la mia piccola Lalla, è stato un alternarsi di alti e bassi, dove lei era sempre l'unico punto scintillante nel buio. Avevo incominciato a pensare di essere dipendente dal fatto che lei esistesse e incominciavo a preoccuparmi seriamente di ciò che avrei fatto nell'età dove "la mamma diventa di troppo"...

La solitudine è una terribile malattia, e l'arte è per me la cura. Forse la mia "Bulimia Creativa" mi farà perdere il contatto con la realtà, ma ne riceverò in cambio una serenità che sognavo ormai da mesi...da anni...

Hehe...sono cicciosamente felice!

Caro lettore se vuoi dare un'occhiatina alle mie PRODUZIONI clicca qui
Grandiflora

Riempire i vuoti

2008-09-22T09:24:00.004+02:00

Forse sto cercando di svuotare il mare con un cucchiaio. Il nonno, che è un saggio, mi dice sempre che qualche volta è necessario dare una botta in testa all'orgoglio e chiedere "scusa" anche quando non si è fatto nulla...ma non è come ammettere il fatto?

Ma non è questo il punto. Il punto è che non riesco ad accontentarmi e la normalità si mostra al mio sguardo come pazzia. Io ho fatto sempre del mio meglio per essere me stessa, quell'unico e inimitabile piccolo essere, ed ora dopo anni di illusione, mi accorgo che essere umana altro non è che uno stereotipo che tutti noi seguiamo, incluso la bufala di cercare di essere/sentirsi unici.

Che delusione!

Allora gioco a riempire i vuoti, scrivo per lasciare andare tutte quelle maledette sensazioni negative che mi fanno venire i crampi nel petto, dipingo per trovare i colori che imbrattano la mia anima e cerco un metodo di "amore" alternativo che non sia "buonanotte tesoro!- 'notte".

Ma riempire i vuoti ha un sacco di effetti collaterali...Primo fra questi è smaterializzazione di se stessi: a volte scivolo. Scivolo e non cerco neanche di afferrare qualcosa per fermare la discesa, mi lascio semplicemente andare. Fino ad ora c'è sempre stata qualche pietra miliare, qualche grosso masso, un iceberg, un chupa-chups, o un piatto di trippa a fermare la mia discesa e a rispedirmi al punto di partenza, ma cosa succedereà quando non si frapporrà più nulla tra me e il fondo?

magari scoprirò che quel fondo in realtà è un nuovo punto di partenza e imboccherò la porta che si apre su di un nuovo scivolo.

Forse quest'altro scivolo potrebbe scivolare all'insù....

alla faccia della gravità!

il naufragar m'è dolce in questo mare...

2008-09-17T11:37:00.005+02:00

E non per usare parole non mie.

Mi sto lasciando scivolare nella dolce consapevolezza, mascherata di ingenuità, che il destino stia scegliendo le mie vie. Mi sta mettendo alla prova. Forse sono una specie di Beta Tester per i combina casini..."non chiedere la parola che squadri da ogni lato l'animo nostro informe"...

E stavolta le voglio usare sì parole non mie! parole di chi la vita l'ha vissuta dovendosi preoccupare di sopravvivere, parole di gente che ha visto la morte in faccia e non gli è piaciuta, parole di chi ha riconosciuto la vita, quando ne ha vista una.

Nonostante sia una casinista,un'ingrata, una traffichina disonesta, a volte bugiarda (palline piccole a scopo di bene), impulsiva, disordinata e i-m-p-o-s-s-i-b-i-l-e!!!! sto imparando a vedere la luce del giorno come uno splendido spettacolo, il verde dell'erba come un dono, e il volto di mia figlia, con ogni sua piccola sfumatura ed espressione come un miracolo.

Voglio dire Grazie, dimostrare un po' di gratitudine, a lui lassù per avermela mandata, e alla mia piccola per essere così fantastica...un graziettino anche al mio maritino va'! che se non l'avevo fatta con lui, magari Lalla aveva il naso storto come il mio :)

Ancora un Grazie a tutte le persone fantastiche che ho conosciuto, da quando mi sono riscoperta come artista strmpalata...siete tutti meravigliosi...

Mi sento meglio dopo aver dimostrato un po' di gratitudine per le cose belle che ho avuto, forse senza neanche meritarmele troppo.

Ora ritorno a solcare la carta con penna e matite, scrivendo e disegnando di altri universi e navigando nel mare dell'arte senza barca...fluttuando nell'oceano dei miei pensieri senza braccioli e senza meta...

xxx

AUSTRALIA!

2008-09-15T12:01:00.002+02:00

Un corto:

FINALMENTE IL MIO SOGNO SI AVVERA E HO AVUTO LA MIA VISITA DALL'AUSTRALIA!

Thanks to Aussie Blond for checking me out! <3<3<3<3<3<3<3<3<3

XXXXXXX

Super Punti Esperienza "Chi"

2008-09-10T10:13:00.003+02:00

Beh, come al solito me ne stavo a gironzolare nella rete, anche perché sono agli arresti (come dire in punizione) perciò è l'unico posto dove ancora posso gironzolare, e gira che ti rigira (amore bello!) trovo questa storia dei "Super Punti Esperienza "Chi"...fantastico...come nei giochi di ruolo, quando si vincono tante battaglie, si accumulano questi punti esperienza che si possono "spendere" per migliorare qualcuna delle proprie armi o abilità.

La differenza è che questi punti sono tuoi, sì proprio tuoi, tu che stai leggendo: ogni volta che vivi una profonda esperienza spirituale, guadagni questi "punti" e se sei tanto introspettivo e autoanalitico da individuarli, hai un vero tesoro.

Vediamo...quanti punti avrò? secondo me i miei me li sono tutti spu***nati in qualcuno dei casini che hoi combinato (vecchi e recenti) quindi - solita solfa!!!! - io sto a zero...

CARATTERISTICHE PERSONAGGIO:
Nome: Eva "The Voice" Russo
Altezza: 1.60 m
capelli: colore intercambiabile attualmente rossiccio(colore di base sale e pepe)
occhi: nocciola
segni particolari: neo sulla guancia destra (che quando mi vestivo da damina dell'ottocento al carnevale non dovevo neanche farlo con la matita per gli occhi! :)

PUNTI VITALI: 57/100
PUNTI ARMI: 88/100
PUNTI GUARIGIONE: 45/100
PUNTI MAGIA: 100/100
SUPER PUNTI ESPERIENZA "CHI": 0/infinito

Mh, ho più o meno una media di 58...eh, sì, grazie a Dio che la magia mi salva, la magia delle piccole cose, che anche nell'oscurità più totale vedo ancora i colori dell'arcobaleno.

Chi se ne importa dei SUPER PUNTI ESPERIENZA "CHI"...penso che inventerò i punti amicizia....

Punti AMICIZIA: pochi ma buoni!

E che cosa voglio di più?

XXX

il mio silenzio

2008-09-02T23:53:00.007+02:00

Non sono qui per raccontarvi una storia, né per esporre dei fatti realmente accaduti. Sono qui per sviare il mio Silenzio, che questa sera più di molte altre, si è messo in testa di farmi dare di matto.

Mi sono chiesta spesso, nelle notti in cui il mio Silenzio faceva più rumore del solito, che cosa fosse a farlo (re)agire così: forse era qualcosa che gli avevo detto? Erano forse le mie parole d'amore o di odio buttate sul divano a farsi un pisolino, che avevano disturbato la sua quiete?
Per cercare di bilanciare un po' questo rapporto senza speranza mi sono messa a sussurrare una canzoncina che mi cantava sempre mia madre quando ero piccola "mio cagnolino dorme...la lepre si nasconde...tira la tazza...tirala tu...tira la tazza e vieni giù...." il Silenzio si era calmato, ma solo per un attimo e poi, più prepotente di prima aveva iniziato ad ululare, facendo risvegliare in me mille ricordi.

ricordi di quella volta che con la mia amica Katia ce ne andavamo per le rive, nei campi, a cercare un'avventura di quelle vere, dove io immancabilmente tornavo a casa bagnata fradicia....
ricordi di quella volta, quando ero caduta con il motorino e per non darla vinta ai miei avevo fatto finta di niente e me ne ero rimasta tutto il giorno in giro con un ginocchio massacrato...
ricordi di tutte quelle volte in cui il sabato sera si trovava l'amore della tua vita, perché a diciott'anni forse l'amore non lo sai riconoscere...e se non hai molta fortuna, neanche a trenta...

Così alla fine vince sempre lui, il mio Silenzio! eh, sì! Perché quando incomincia a parlarmi del passato, poi, sono io a chiedergli di continuare...

'Racconta' gli dico 'racconta di quando avevo sette anni e S. è venuto a trovarmi un'ultima volta, prima che quel maledetto cancro se lo portasse via. Ti ricordi? Abbiamo giocato con quei nostri grandi pupazzi...che sciocchezza...e ci siamo promessi che un giorno ci saremmo sposati...dimmi! Dimmi di quando mi salutava, mentre la macchina si allontanava da me e io, che ancora li ho scolpiti nella mente, i suoi occhioni azzurri dietro agli occhiali rotondi...'

Ed è così che finisce, ogni santa volta, con me che piango appoggiata alle sue ginocchia e il mio Silenzio che mi accarezza i capelli, cantando quella vecchia canzone "mio cagnolino dorme...la lepre si nasconde...tira la tazza...tirala tu...tira la tazza e vieni giù...."

Mannaggia!!!

2008-08-23T00:56:00.008+02:00

PS: Scusate se al momento non ho altro da dire.

PPS:Ah...e scusate se, visto cho non ho altro da dire, non me ne sto zitta!

PPPS: e' che sono logorroica.

PPPPS: beh, a dire il vero, è che sono assuefatta ai miei spazi in rete.

PPPPPS: a furia di sparare caspiolate mi sta venendo sonno.

PPPPPPS: ora vi confesso perché sto facendo la deficiente:

=> io ho iniziato un manoscritto (due per la verità) che dovrebbero essere il degno proseguimento della mia carriera letteraria (appena iniziata e forse già moribonda), bene...il manoscritto a cui sto lavorando è alla sua pagina 15 (A4-Times New Roman 12) e io ho perso l'ispirazione! La storia è a poco più di metà, SO ESATTAMENTE QUELLO CHE VOGLIO SCRIVERE...MA NON RIESCO A SCRIVERLO!

così divento insonne e irritabile, spreco il mio tempo in mini raccontini "erotico-romantici" (cfr. Honey and Sugar) e vengo a rompere i maroni a voi che magari leggete i miei vaneggiamenti...

PPPPPPPS: vado a dormire va'...che magari mio marito ha smesso di giocare con il Nintendo DS e posso spegnere la luce....
alle vellità artistiche ci ripensiamo domani...

PPPPPPPPS: domani mi faccio i capelli rossi. Magari il cambio di tono (ora sono neri) mi darà energia ;)

xxx

Sugar dice: Honey, ci sei?

2008-08-22T09:58:00.013+02:00

Sugar si svegliò senza convinzione, strascicando i piedi raggiunse il bagno. Lo specchio rimandava un immagine che trovò disgustosa, così spense la luce e continuò le operazioni mattutine nella penombra.

Si vestì e si truccò con il solito automatismo, si preparò un caffè solubile usando il microonde per risparmiare tempo, indossò il suo giubbotto di pelle, prese le chiavi della macchina e uscì chiudendosi la porta alle spalle.

'Ho bisogno di vedere Honey! Oggi...ora...Non posso più continuare a chiedermi a che cosa stia pensando, dopo tutto ciò che è sucesso, e a fare supposizioni. Devo saperlo'.

Entrò in macchina, prese il frontalino della radio dal porta oggetti e mise Bon Jovi a tutto volume. Si accese una sigaretta e partì.

Una volta arrivata in ufficio accese il computer e, aspettando che questo si avviasse con la solita snervante lentezza, andò a recuperare un secondo caffé alla macchinetta che si trovava nella zona produttiva, nel grosso capannone della fabbrica.

"Hey, Sugar!" era la voce di Ken. Si voltò e incontrò i suoi occhi ipnotici "Già a cercare guai di prima mattina, bimba?" - "No, cerco solo un caffè, tu pittosto? Cosa cerchi qui? non lavori nell'altra zona oggi?" Ken socchiuse gli occhi beffardo "Vedo che mi curi...intrigante..." Sugar non poté fare a meno di arrossire "Non ti curo affatto! Me lo hai detto tu l'ultima volta che ci siamo visti!" - "Siamo irascibili stamattina..." Ken sorrise e continuò "forse faresti meglio a prenderti una tisana invece del caffè...ora vado, Sugar. Stammi bene...". Sugar fu incapace di rispondere e rimase inebetita mentre guardava Ken scomparire dietro la paratia della zona ristorazione.

Ritornò alla scrivania, avviò il programma di posta e aprì il messenger, scelse il contatto e digitò. Invio. il prompt visualizzò il messaggio - 'Sugar dice: Honey, ci sei?' e rimase in attesa della risposta.

Era già passata mezz'ora quando Sugar vide la sua barra di navigaizione lampeggiare in blu; si affrettò ad ingrandire la finestra del messaggio:

'Honey dice: Hi Babe, ora ci sono...ho l'impressione che qualcosa ti turbi, è così?'
'Sugar dice: ti va di prendere un caffè con me?'
'Honey dice: lo sai che mi va sempre di prendere un caffè con te! ;) però ho un'idea migliore. Alle 17 al parcheggio?'
'Sugar dice: :) non osavo chiedere...a dopo Honey...xxx'
'Honey dice: C ya than babe...xxx'

Sugar fece una risatina maligna, 'beh' pensò 'forse non ho una risposta per ogni domanda, ma so di sicuro che sarà un pomeriggio dolcissimo ...'
E non poteva che essere così.

MavaffanBlog!

2008-08-19T09:03:00.015+02:00

Eh, si! Perché quando le idee incominciano a straripare e non sai più dove metterle...

-ti hanno già riempito la testa, il diario, tutta la carta che avevi in casa, compresa quella igienica e i rotoli da cucina, qualche parete del garage (perché se provavi a scrivere su quelle del salotto venivi ripudiata e rispedita al mittente), i muri della citta con vernice a spruzzo,e tutti i post it che hai al lavoro-

...devi farti un blog...

-che non è proprio come farsi una canna (fa meno male alla salute e non costa nulla) (anche se c'è chi sostiena che se le mucche mangiano erba e non sono mai morte...), ma fa provare comunque forti emozioni-

... io la rete l'ho invasa, sono praticamente ovunque sotto le spoglie più diverse. Forse perché le mie idee erano talmente tante e le mie personalità talmente multiple, che dovevo dare spazio a tutto/i.

Ma il Blog...oh!...il blog è la sublimazione della creatività nella rete: e non parlo del mio, parlo dei blog che amo seguire, dei blog che scopro per caso...sembra così naturale ormai condividere pensieri, parole, opere e omissioni, ca**ate e cose serie, momenti tristi e felici, le foto del pupo, del gatto, del cane e non ultimo del criceto.

E sapete una cosa? Io la amo questa globalità, amo che il perfetto sconosciuto sia interessato alle mie storiazze e io alle sue e non è mania di protagonismo è desiderio di comunione con il mio (s)conosciuto prossimo!!!

Beh, che bella cosa questi blog!

Ora però voglio che qualcunoi visiti il mio blog dall'Australia :)

Australia!!!

...no, no...non è mania di protagonismo :))))))

Un bacio filosofico a tutti

XXX

Vacanze?

2008-08-17T18:04:00.045+02:00

Quest'anno ho fatto le vacanze più lunghe della mia storia e anche le meno rilassanti...per riassumere ho fatto 2000 km andata e 2000 ritorno con due soste di un giorno in località marine...

Prima Tappa ALBENGA...(le foto sono abbastanza sintomatiche non vogliatemene :)

La costa

Le nuvole...

il mare...

Giornatina a Montecarlo...tanto per dare un'occhiata alle vacanze che non posso (né voglio) permettermi...

macchinina venuta a farsi un giro dal KUWAIT...

no comment!

(nb. per affittare una barchetta cosí basta avere 95.000 euro a settimana da spendere in "accessori"...haha...col mio stipendio posso al massimo affittare un pattino e...pedalare...:)...vacanze all'italiana!)

..........................................

Poi in viaggio verso il Sud della nostra bella Italia - capatina a Civitavecchia in un fantastico Hotel con piscina con acqua di mare...un giorno di relax prima di ripartire...giusto il tempo di godersi un bel tramonto sul mare..

...........................................

Eccoci arrivati al Sud...nella terra dei miei avi (^_^)

La bella e poco conosciuta LACEDONIA (Lacedonia nel web) con il suo folclore, la sua terra riarsa ma accogliente, la gente solare e...le brioches a mezzanotte (scusate...ma di quelle non ho una foto...finivano prima che potessi scattare...mehehe)

Le colline...

un po' di flora...

che ne dite diamo ancora un'occhiatina in giro?

La festa patronale...

e ultimi, ma non meno importanti, Pina e Raf (Dr. House) che hanno provveduto a dissetarci e a forninrci i più buoni ghiaccioli dell'universo conosciuto (almeno secondo mi figlia!)

........

Ultima tappa "Vacanziera" (ritornando al Nord) è in quel di CERVIA. Di seguito alcuni scatti del nostro indimenticabile soggiorno...

il sole nascente al nostro arrivo (6:30 AM)

Le nuvole appena accennate...

e...i miei piedi (in effetti restano "inscatolati" tutto il resto dell'anno quindi, mi sono presa la briga di fotografarli per dimostrare a chi me lo chiede che HO le dita dei piedi)

E qui terminano le mie vacanze...con una tristissima foto della nostra partenza verso il Belgio (scattata dall'auto). Abbiamo lasciato l'Italia Venerdì sera (15/08/08) con un tempo ostile che rispecchia perfettamente quello che ho trovato ritornando a casa....:(

Bene dal fronte Nord è tutto per il momento...appena mi riprenderò dalla vacanza, ricomincerò a postare...fino ad allora...tanti baci a chi mi segue!

XXX

Luna Piena

2008-08-16T19:18:00.004+02:00

Questa notte c'è luna piena.
Il mio spirito di strega sorride.
Chissà, forse troverò qualcosa di interessante osservando il cielo illuminato dalla bellezza di Selene...

é_è

Ci sono bambini che non sanno che cosa significhi giocare....

2008-07-16T11:02:00.011+02:00

Riporto la segnalazione di Libertad (amica aNobiiana)

STOP allo sfruttamento del lavoro minorile - Petizione

Al Ministro degli Affari Esteri FRANCO FRATTINI
e al Ministro dello Sviluppo Economico CLAUDIO SCAJOLA
Onorevoli Ministri,
secondo l’ILO ci sono più di 218 milioni di bambini lavoratori sfruttati in fabbrica, nell’agricoltura, in cave e
miniere, servizi domestici e alberghieri e in altre attività economiche. A questi bambini è negato il diritto
all’educazione. L’Italia può fare la propria parte per porre fine allo sfruttamento del lavoro minorile e far sì che i
bambini di tutto il mondo vadano a scuola, non al lavoro.
La campagna internazionale Stop Child Labour - School is the best place to work ritiene che gli Obiettivi del
Millennio, che i 191 Stati dell’ONU hanno sottoscritto, potranno essere raggiunti soltanto se tutte le forme di
sfruttamento del lavoro minorile saranno eliminate e se a tutti - bambini, bambine e adolescenti fino a 15 anni di
età - sarà data l’opportunità di frequentare la scuola in modo continuativo1.
I Governi, l’Unione Europea2, le Organizzazioni internazionali, le imprese e i consumatori possono collaborare
per fermare lo sfruttamento del lavoro minorile e sostenere l’affermazione dei necessari standard lavorativi.
Per questo Le chiedo di agire affinché l’Italia:
· assicuri risorse adeguate ai progetti internazionali di prevenzione e lotta allo sfruttamento del lavoro
minorile e alle azioni di cooperazione volte ad affermare un’educazione primaria di qualità quale
strategia di riduzione della povertà ed occasione sviluppo;
· promuova, in collaborazione con gli altri Paesi dell’Unione e con la Commissione Europea, nei modi e
tempi opportuni, il monitoraggio delle filiere produttive delle imprese europee operanti all’estero,
affinché vengano accertati l’eliminazione dello sfruttamento del lavoro minorile e il rispetto degli
standard del lavoro promossi dalle Convenzioni dell’ILO;
· favorisca il consumo responsabile dei cittadini, sostenendo campagne di informazione sul consumo
critico e sulla responsabilità sociale delle imprese.
Il secondo Obiettivo del Millennio, relativo all’educazione, si prefigge di garantire a tutti entro il 2015
un’educazione primaria di almeno cinque anni, mentre la Convenzione ILO n. 138, ratificata da 150 Paesi, fissa
l’età minima lavorativa a 15 anni (14 per i Paesi in via di sviluppo). Pertanto, i bambini e le bambine che
riescono a completare i cinque anni di educazione primaria, ma non hanno ancora raggiunto l’età minima
lavorativa (avendo un’età compresa tra i 10 e i 14 anni), sono esposti allo sfruttamento economico a causa
dell’incoerenza esistente tra l’Obiettivo n. 2 e la Convenzione ILO.
Pertanto Le chiedo anche che l’Italia:
· agisca subito, nelle sedi internazionali opportune, affinché il divario esistente tra l’Obiettivo del
Millennio n. 2 e la Convenzione ILO n. 138 venga finalmente colmato.
Mi è gradito esprimerLe i sensi della mia migliore stima,
Firma
1 Nelle strategie di prevenzione contrasto e superamento dello sfruttamento, le Istituzioni dovrebbero dare spazio ed organizzare la partecipazione dei
minori in ottemperanza all’art. 12 della Convenzione internazionale sui diritti dell’Infanzia e dell’Adolescenza.
2 La “Strategia dell’Unione Europea sui diritti dei minori” approvata il 16 gennaio 2008 dal Parlamento europeo sottolinea “la necessita di assicurare
che tutte le politiche, interne ed esterne, a livello sia degli Stati membri che dell’Unione Europea, tengano in considerazione l’eliminazione di tutte le
forme di lavoro minorile; ritiene che l’istruzione a tempo pieno, sia per i bambini che per le bambine, costituisca il miglior metodo per affrontare il
problema, sia per prevenire tali abusi che per spezzare il circolo vizioso dell’analfabetismo e della povertà per il futuro”.

Per firmare la petizione andate qui:

stop al lavoro minorile

Immagini e parole

2008-07-15T16:00:00.013+02:00

A volte mi capita di pensare. Sembrerà strano ma è così: nonostante la mia vita sia fatta di impulsi e di colpi di testa, ogni tanto penso.
Quando penso, le cose non vanno meglio di quando agisco di impulso tuttavia: si svolgono solo più lentamente.

Vi è mai capitato di chiudere gli occhi, magari stesi sul letto, in un afoso giorno estivo, e di vedere nel buio dietro alle palpebre, un filo srotolarsi come da un inesistente gomitolo e subito dopo un altro, che si imngarbugliava con il primo...e così, nell'assenza di movimento, restare a fissare quelle immagini che la mente produceva in un strano e quasi languido stato di torpore?

A me succedeva ogni estate, quando ero adolescente, per questo dubito ancora che si trattasse di ormoni o del caldo (+ gli ormoni)...

Ora che la mia mente non mi aiuta più a sballarmi dolcemente di me stessa, mi concedo il lusso di scrivere, di fotografare, di disegnare e di pizzicare le corde della mia arpa intellettuale ogni volta che posso...

Per questo post, che doveva essere psichedelico ed è diventato pseudo-artistico, vi regalo i fiori del mio giardino: siccome essi mi hanno regalato tanta gioia, prima di passare a miglior vita, voglio renderli immortali e farli conoscere anche a chi, onorandomi, legge i miei scarabocchi!

spero che i miei fiori diano un po' di gioia anche a voi...

Un volo di farfalle...si tramuta in un fiore...come per magia...

I "fiori del burro" come li chiamano qui in Belgio, sono i preferiti della mia piccolina...quindi questo è un regalo per la mia cucciola :)

buon fiore a tutti :) xxx Eva

DVYAEYVADYEAVAVYEYDADVYAEYVADYEAVAVYEYDA

2008-07-13T20:29:00.010+02:00

Il titolo di questo post è Libertà: libertà di fare ciò che vuoi quando più ne hai voglia, a patto che ciò che fai non danneggi nessuno (a parte te stesso eventualmente).

Quando ero piccina mi dicevo - 'aspetta...un giorno sarai adulta e farai ciò che ti pare: andrai ovunque, starai fuori la sera fino a tardi (o il mattino presto che dir si voglia), frequenterai i posti più strani e vedrai il mondo. Nessuno ti potrà fermare...'

ERRORE!

Quando diventi adulto la tua libertà non aumenta, essa si trasforma e sono le tue responsabilità a fermarti.

Intendiamoci: è tutta questione di scelte.

Scegli di avere un uomo/donna accanto a te, scegli di diventare madre/padre, scegli di avere un lavoro fisso, scegli di fumare o di bere (o di non farlo), di fare o non fare uso di droghe...ogni scelta, anche la più piccola trasforma la tua libertà.

La libertà è relativa e bisogna comprenderla, apprezzarne le piccole sfumature che rendono saporita la nostra vita.

Immaginate un cappuccino senza caffè, l'Italia senza gli italiani, Parigi senza Mont Martre e Eva senza Davy...sarebbe comunque bello...ma non sarebbe uguale.

Ci ho messo un po'ad elaborare questo pensiero...le scelte che facciamo, quelle stesse scelte che limitano la nostra cossiddetta libertà, altro non sono che il cacao sul cappuccino, non lo chiedo mai, ma quando me lo propongono, non riesco a dire di no...

Forse non voglio essere libera, o forse vorrei soltanto vivere la mia libertà insieme ad una persona speciale.

Chissà, magari ora che una grossa pietra (tipo masso di W. Coyote ;) ...) sta per essere scaraventata sul passato, riusciremo a vivere il futuro con più voglia di libertà: una libertà a due piazze...

Maramao, perché sei morto?

2008-07-12T09:50:00.006+02:00

Già perché? Aveva tutto ciò che gli serviva...una bella casa, una partner, i suoi micetti, pane e vino (soprattutto quest'ultimo, maledizione a lui!) l'insalata (quello si che è un punto positivo!)....

Eppure Maramao è morto...e io so il perché:

gli mancava l'amore, la tenerezza, le fusa (quelle come si deve ;) e la sensazione che la sua micia fosse un'unica cosa con lui, come quando si incontrarono per la prima volta, sui tetti di Parigi, nel lontano 2003...

Allora Maramao ha deciso di porre fine a quell'esistenza che per ironia sembrava perfetta, ma che in realtà era un surrogato della felicità.

In una notte di luna piena si è appostato al bordo della statale 12 ed ha aspettato che passasse un camion di quelli grossi e, quando era abbastanza vicino, ci si è buttato sotto dicendo addio a questo mondo.

Non so dove sia ora e se esista un paradiso dei gatti...ma se esiste, lui ora è lì con una gattina adorabile a vivere un'eterna vita d'amore e passione, mangiando sardine ;)!

Ora sapete tutto.
xxx

quando tocchi il fondo...

2008-07-11T13:06:00.004+02:00

...incomincia a scavare?

ma no dai! Io resto lì, seduta su quel fondo e penso a tutti i "se" che vengono fuori in momenti come questi.

"se" non avessi fatto quel che ho fatto, "se" non avessi avuto motivi per farlo, "se" avessi ascoltato quello che gli altri mi dicevano, "se" non avessi ascoltato quello che gli altri mi dicevano, "se"...se...se....

Mi è sempre sembrato così chiaro che ognuno scegliesse per sé e che il determinismo genetico fosse una gran bufala, invece pare che i geni dei nostri avi (specie i geni bacati...) si impiantino dentro di te al concepimento, per poi ripresentarsi, schifosi come pastina scaldata, al momento meno opportuno.

Ma sì dai! Tanto lo sapevi fin dall'inizio che le cose belle (ma anche quelle brutte...) non sono fatte per durare...

Grazie a Dio, posso ancora contare su quel briciolo di raziocinio che posseggo per cercare di salvare il salvabile...:(

In questi giorni i miei post sono così: ermetici come un vasetto di sottaceti e altrettanto acidi.

Passerà...

Passerà?

:(

conoscere la disperazione

2008-07-09T13:09:00.003+02:00

E' successo un fatto. Un fatto che non voglio nominare. E' accaduto quello che temevo accadesse...o forse volevo accadesse.

Ora mi sento come se fossi sdraiata sotto a una cassaforte, come in quei cartoni animati della Warner.

Io sono così: toccare il fondo...per poi cercare di risalire.

Ma questa volta non so se risalgo :(

Comunque...Questo è un kakkapost

Non fateci caso.

XXX
Eva

Io e le nuvole...

2008-07-07T21:06:00.006+02:00

Non amo volare, eppure mi sono sorpresa parecchie volte a desiderare di stare seduta su una nuvola, come Mary Poppins...magari leggere un libro accoccolata in quel soffice tappeto, o sdraiarmi e fare "l'angelo" muovendo braccia e gambe, come nella neve.

Io amo le nuvole, sono convinta che ci sia un posto, da qualche parte nel cielo, dove esse vanno a parcheggiare: il vento in realtà non le spazza via -le RITIRA :)

Le nuvole mi hanno aiutata a pensare, a rilassarmi, a ridere e a piangere, hanno stimolato la mia fantasia e la mia voglia di libertà...

Amo fotografarle, ritrarre i loro giochi tra loro, i loro giochi con il sole...

Spero che possiate gioire anche voi di queste mie immagini...che vi facciano sognare un po', come fanno sognare me ogni giorno... E' il mio augurio per questa sera estiva.
Con affetto.
xxx
Eva

veramente la vera verità è più falsa della più falsa menzogna?

2008-07-06T22:35:00.004+02:00

chi sono?

sono alta un metro e sessanta peso (al momento) 64 kg...sovrappeso, senza dubbio...

fino a un mese orsono mi mangiavo le unghie e ora ho smesso, ma ho ripreso a fumare (in realtà fumo sigarette al mentolo, quindi mi piace dire che "non fumo, ma profumo"...grazie alla mia principessa per avermi fatto notare questo dettaglio! ;)...).

Ho i capelli corti e neri corvini, tinti naturalmente perché se no sarebbero bianchi, ma non fa differenza perché ho giurato a me stessa che li tingerò fino alla morte.

Ho gli occhi castani - sono occhi espressivi e qualcuno mi ha detto che sanno chiedere le cose al mio posto.

Ho denti piccoli e bianchi che pulisco ogni volta che mangio, anche solo una caramella (ho sempre dentifricio e spazzolino con me...e se non c'è un rubinetto mi lavo i denti nell'acqua della fontana, come quello della pubblicità).

Non amo i miei piedi, quindi metto raramente i sandali. I miei piedi stanno scoperti solo quando mi lavo e al mare.

Sono molto lunatica, oggi mi piace una cosa domani l'esatto opposto.

Ho le idee molto confuse riguardo all'amore, ma me la cavo abbastanza bene perché sono curiosa e autoanalitica e poi ho un culo micidiale...

questo è tutto...ora che ho svuotato il sacco posso ricominciare a scrivere di cose serie.

xxx

Quando Eva cerca Eva

2008-07-05T23:36:00.005+02:00

Facciamo finta che io stia dubitando del mio orientamento sessuale. Sempre nel quadro della stessa finzione, supponiamo che io faccia una prova, per vedere se è realmente così, e scopra che E' COSI': mi piacciono le donne.

Pensate che io debba informare mia madre?

Ma no, tanto legge il mio blog, quindi se così fosse potrei lasciare il compito alla rete, gran cosa Internet!

Beh, questo Post si commenta da sé. Sono ancora in produzione io...mi hanno fatta con uno di quei kit di montaggio, come quelli per i galeoni, solo che faceva parte di un lotto difettoso.

Conteneva:
-cervello con orientamento maschile - caratteristiche speciali: attrazione per il sesso "F" e mancanzsa assoluta di pudore e morale.
-apparato genitale femminile: inclusivo di una dose extra di ormoni (quella doveva essere inserita in uno speciale distributore, che avrebbe dosato gli ormoni con un criterio standard, che però non si trovava nella scatola e perciò mi ritrovo con il tasso ormonale sempre troppo alto..."hot stuff"!)
-cuore shakespiriano: il romanticismo risiede lì, il cuore però era in formato ridotto e il risultato è che è sempre traboccante d'amore.

BELLA STORIA!

Casanova in gonella! Juliet con i pantaloni in pelle! Otello dal viso pallido! Lady Machbeth che usa una penna al posto del pugnale! Anna Karenina che ci butta il suo amante, sotto il treno! Amleto senza seghe mentali! Gregorio Samsa trasformato in un gorilla voglioso! e per finire...la vera me stessa, la storia più incredibile di tutte:
Sugar che cerca Honey, ma anche Eva che cerca Eva!

Honey and Sugar

2008-07-05T00:29:00.008+02:00

"Hey Honey...cosa fai stasera?" - "Sweet Little Sugar...sono felice di vederti...niente di che...hai qualche idea?" -ammicco- "Pensavo...io e te, in un posticino tranquillo, bere qualcosa e poi..." - non sembra sconvolto dall'idea.
"Al club alle 19, parcheggia davanti al locale...ti aspetterò in macchina". Lo raggiungo. Dalla camicia aperta posso vedere lo scorpione che ha tatuato sul petto - mmh, penso tra me e me, certo che è proprio un gran bel pezzo d'uomo...haha...e non mi dice quasi mai di no ;)
Partiamo, nessuno dei due ha voglia di bere, ma sarebbe abbastanza squallido uscire solo per il sesso...almeno questo è quello che ci lascia credere il sistema...
Così, lui (sesso: M, età: 37, segno zodiacale: capricorno, orientamento: decisamente etero, segni particolari: ha un profumo ipnotico) e io (sesso: F, età: 33, segno zodiacale: gemelli, orientamento: incerto, segni: particolare: hot) ci avviamo verso una meta sconosciuta in una scintillante BMW nera. Mentre guida lo osservo, i suoi occhi verdi stanno fissi sulla strada, ma sorride malizioso "perché mi guardi?" chiede - rispondo con lo stesso sorriso, senza aggiungere altro. Parcheggiamo davanti ad un edificio che ben conosco: la Ziggurrat - Sauna famosa (o meglio malfamata) per le atmosfere sensuali e la...discrezione.
Parcheggia e si volta a guardarmi, si carezza i denti con la lingua sorridendo "ho prenotato...ti dispiace?" - sono di nuovo senza parole, ma gli uomini apprezzano questa qualità in una donna. Entriamo e la ragazza alla reception saluta Honey con un sorriso pieno di allusione, so che ci viene spesso...dopo aver preso i nostri asciugamani ci avviamo alla nostra isola privata, per 3 magiche ore...

Non sto a raccontarvi i dettagli di questa storia...vi dico soltanto che non è semplicemente Honey, ma anche molto, molto peperoncino piccante.

Il mio racconto è quasi verosimile? beh, i casi sono due: ho molta fantasia oppure ho una rara fortuna nella vita...conoscere un uomo che trovo ad aspettarmi quando ho bisogno di dare un po' di gusto alla mia vita ;)

XXX

nostalgia....

2008-07-01T21:59:00.004+02:00

Ho tanto sonno. Dormo poco e male. I miei sogni sono lo specchio dei miei piccoli tormenti quotidiani, più qualche piccolo extra, per non cadere nella banalità. Creco di mantenermi a galla.

Sono affascinata dal genere umano e mi stupisce sempre il nostro modo così sexy di essere limitati e spesso meschini.

Riusciamo a trovare delle giustificazioni così candide ai nostri crimini quotidiani e quando non ne esiste alcuna, troviamo qualcuno a cui dare la colpa: il coniuge, il padre, la madre, il complesso di Edipo, la teoria di Pavlov, l'acidità di stomaco, la politica...ma 'noi', noi non abbiamo mai fatto nulla di male, noi siamo 'povere' vittime di una società corrotta, noi siamo solo il prodotto di un sistema sbagliato.

Ebbene, io ancora credo nel paradiso, nell'inferno e (luogo che mi spaventa più di tutti) nel purgatorio: io spero di non finirci, al purgatorio, luogo dei "mezzi buoni" o dei "mezzi cattivi" come si preferisca chiamarli...ho passato tutta la mia vita in una versione scadente del pugatorio, e spero di essermi potuta purgare qui dei miei peccati...prima che l'ora estrema arrivi e io abbandoni il mio involucro terreno.

Nonostante tutto però cado spesso nell'autocommiserazione e mi dico che semmai avessi qualche sfortuna, certo non sarebbe dovuta al fatto che non riesco a mettermi tranquilla e continuo a cercarmi i problemi, bensì alla fortuna avversa, alla poca sensibilità del mio prossimo, alla mancanza di romanticismo e alla falsità del concetto "AMORE": non importa che io stessa abbia costruito tale concetto - esso mi ha tradito e io non posso fare altro che subire.

Tutto nasce dalla nostalgia, nostalgia che non si riesce a definire, una specie di malessere indistinto che ti prende e resta lì aggrappato a te come una scimmietta a sua madre.

Forse non è altro che il tempo che passa, lasciando di noi solo un vago ricordo, che sbiadisce sempre di più.

Forse non sbagliò poi di molto quell'anonimo scrittore che disse: "Talvolta crediamo di aver nostalgia di un luogo lontano, mentre a rigore abbiamo soltanto nostalgia del tempo vissuto lì quando eravamo più giovani e freschi".

xxx

Quando scoprire la verità cambia il tuo mondo

2008-06-24T13:08:00.007+02:00

Credevo di sapere tutto, su me stessa su come avrei voluto la mia vita, sulle cose che potevo accettare e su quelle cose alle quali mai avrei potuto rinunciare...invece non sapevo nulla.

Io voglio vivere innamorata. Voglio amare la vita. Voglio amare tutte le cose esistenti, dalla più insignificante fino a quella più incredibilmente universale e riconosciuta come importante. Voglio amare tutti gli esseri viventi (mmm...credo che avrò qualche problema riguardo ai ragni, ma giuro che farò del mio meglio!) dal più piccolo al più grande dal più pericoloso al più innocuo.

Mi sono resa conto che, fino ad ora, io mi sono aspettata dagli altri che essi mi amassero, incondizionatamente, per quello che sono, ma non mi sono mai chiesta veramente che cosa gli altri si aspettassero da me. Questo è stato un grande sbaglio e mi chiedo se sono ancora in tempo per porre rimedio...

Voglio sperare di sì.

Ora, non voglio essere paranoica e, come mio solito, iniziare a pianificare come procederò nel raggiungere il mio nuovo obiettivo.

Negli ultimi mesi, ho scoperto l'importanza della meditazione, anche se ancora non ne padroneggio le tecniche, e sono ben lontana dal raggiungimento di quella calma interiore che contraddistingue coloro che della meditazione hanno fatto la propria vita.

Credo che incomincerò da qui. Mi prenderò una pausa meditativa, e il solo modo che conosco per farlo è scrivere. Sto lavorando a un racconto che parla di un uomo, il quale credeva di sapere perfettamente cosa desiderare dalla propria vita e che, a un certo punto si trova di fronte a delle realtà che mettono in discussione tutte quelle certezze che egli credeva di avere.

Un buon punto da cui partire. Non voglio domandarmi dove mi porterà. So che lo scoprirò presto.

La mia fine

2008-06-05T09:30:00.005+02:00

Una stanza vuota.
E' qui che voglio farlo.
Niente mobili, niente quadri alle pareti, solo un grande specchio...voglio vedere la mia faccia, quando sarà quasi finita.Un tappeto.
Voglio un tappeto di raffia, il più grezzo possibile. Ci stendo sopra un grande telo bianco: il mio sangue ha il diritto di essere raccolto sul colore immacolato della morte.
Davanti a me una sigaretta e il mio accendino preferito (quello con su scritto "piacere di conoscerti"), un pezzo di cioccolato fondente e un bicchiere di cognac.
Mishima non ci aveva pensato al cioccolato e al cognac. Che fine triste, che miseria finire prima di avere mangiato del cioccolato e bevuto un buon bicchiere di cognac.

Mi vesto. Una maglia e un paio di pantaloni di lino rossi. I miei preferiti.Mi metto il gel nei capelli, un velo di rossetto e matita nera sugli occhi - sto molto attenta mentre metto la matita: la riga deve essere perfetta.I piedi nudi.

Ultimo ma non meno importante è lui, il mio Wakizashi, quello prezioso che mi ha regalato il maestro Nishikawa, quando ho fatto il mio primo combattimento kendo: se puoi sentirmi, maestro, grazie!

Nella suo fodero di cuoio nero e bianco, sembra quasi un giocattolo, è innocente, innocuo. La sua impugnatura porta la scritta "tenno heika banzai"...neanche lo conosco...vabbè, e sia: viva l'imperatore! Lo estraggo appena, fino a mostrare il freddo della lama...tremenda, bellissima. Mi inginocchio sul telo bianco e lo poso davanti a me perfettamente perpendicolare alla linea formata dalle mie gambe.Prendo il cioccolato, lo mastico e ne gusto il sapore, per un interminabile secondo. Prendo il mio cognac; mi è sempre piaciuto osservarne il colore ambrato, mi provoca una sensazione molto simile all'eccitazione sessuale. Ne bevo un sorso e subito lo sento andare in circolo...mmm...ce ne fossero di piaceri così nella vita....molto lentamente svuoto il bicchiere.

La mia ultima sigaretta mi aspetta. Mi è capitato spesso di leggere parodie sulla pena di morte e mi è sempre sembrato ridicolo che un'individuo scelga come ultimo desiderio di fumare una sigaretta! Beh, credo che sia il momento migliore di tutti, questo! faccio scoccare la scintilla, metto la sigaretta tra le labbra e le avvicino la fiammella tremolante, tiro due o tre boccate per accertarmi che sia accesa bene. Il fumo denso forma una nuvoletta intorno al mio viso, un'aura mistica. l'odore del tabacco mi riempie le narici. Solo ora incomincio ad avere paura.

Ho paura, sì, ma non del dolore, non della morte del mio corpo. Ho paura dell'oblio.Cosa ne sarà delle mie idee, dei miei sogni, dei miei pensieri e delle mie immagini, quando me ne sarò andata? Finiranno per sempre, smetteranno di vivere con me. Assassina! Come ho potuto, solo per un istante, arrogarmi il diritto di decidere della vita e della morte di quelle creature divine che sono i miei sogni?

La sigaretta è consumata. Estraggo la spada dal fodero.

metto la lama tra le labbra e la sfioro appena con la lingua. Il sapore dell'acciaio è inebriante.

chiudo gli occhi e vedo pagine e pagine di scritti, vedo palette di colori mai visti. Riapro gli occhi sorridendo.

Ora lo so. Non è oggi il giorno della mia bohème, dovrò aspettare per vagabondare nei prati al di là del confine. Tante idee, tanti sogni, tanti colori sono ancora vivi e vegeti nella mia mente ed è mia responsabilità tenere in vita me stessa: il loro tempio. lascio ogni cosa nella stanza, così com'è; mi alzo ed esco.

Vado in cucina a prepararmi quel pane e salame, dopo tutto...

PS: a tutti quelli che credono che io sia vuota, una pazza senza senso e una vittimista alzo il dito medio della mano sinistra. Giusto per intenderci. Il pezzo sopra è arte. Per chi no l'avesse capito e stesse pensando che si tratti del mio testamento!

quel maledetto giorno...

2008-06-02T11:29:00.013+02:00

...Quando ti alzi e dici "oggi sarà una giornata campale!" e poi incominciano a pioverti addosso le disgrazie più impensabili!

Ti alzi alle 5:50 e ti ricordi improvvisamente che ti sei dimenticato di accendere il boiler dell'acqua calda così fai una bella doccia gelata, che giustifichi dicendo che almeno ora sei sveglia di sicuro!

Prepari la borsa per andare in ufficio, solito panino con la prima cosa che trovi in frigo, un libro da leggere nella pausa pranzo, le sigarette (che naturalmente sono quasi finite e il tabaccaio alle 6 è chiuso!), il portafogli e gli occhiali da lettura; dopodiché ti avvii al parcheggio...ah già! dimenticavo che ieri ho dovuto parcheggiare a 1000 km da casa, perché nel parcheggio appena sotto c'era il raduno dei motociclisti (acc..vaff...porc...!). Quando esci sta piovendo e indovina dov'è l'ombrello? IN MACCHINA!

Così, dopo mezz'ora di cammino sotto la pioggia arrivi in macchina fradicia e già con una buona dose di incazzatura! Ti siedi, prendi il frontalino dal portaoggetti e ti accorgi di esserti dimenticata a casa il tuo CD preferito, cosa che aggiunge depressione all'incazzatura!

Parti e speri che l'elenco delle sfighe di oggi sia terminato. Grande errore: a un km dall'autostrada incomincia la fila...5 km di fisarmonica a causa del quale arrivi con ben un'ora di ritardo al lavoro.

Quando arrivi c'è già il tuo capo, che ti guarda storto, perché per l'ennesima volta e l'ennesima ragione sei in ritardo.

Intanto scopri che tutto lo sterco dell'universo è venuto a depositarsi sulla tua scrivania e che, già alle 9 del mattino hai venti chiamate non risposte al tuo telefono!

Qui mi ci vuole un caffè! vai alla macchinetta ma, che sorpresa! FUORI SERVIZIO! E che cavolo! io non riesco a lavorare prima di avere ingurgitato almeno cinque caffè...abbacchiata torno alla mia scrivania e inizio a spalare letame.

Oggi tra l'altro aspetto una telefonata, personale, importante...l'ho aspettata per tutto il fine settimana! Così continuo a guardare il telefono, lo prendo in mano, sblocco la tastiera, lo sposto da un posto all'altro come se questo servisse a farlo squillare. Ma niente. Vero...gli avevo detto che sarei stata libera a partire dalle dodici....allora perché continuo a guardare il telefono. Non chiamerà, me lo sento...

Intanto arriva la pausa pranzo. Prendo il libro, le sigarette e mi avvio al parcheggio: leggerò sfumazzando in macchina, lontana da colleghi e problemi. Il telefono continua a non squillare...fanculo! Non ci penso più...così mi metto a leggere, sempre con il telefono in mano...

Finita la pausa torno in ufficio: il mio capo mi aspetta con un sorriso 'ora mi fotte!' penso e infatti, con un mellifluo giro di parole, mi dice che hanno scelto un sostituto per il collega che andrà in pensione tra una settimana, complimenti, mi dice.

Cazzo! ma cosa è successo durante la notte? mi sono trasformata in uno zerbino? In una tazza del cesso? Sorrido di circostanza e vado a crollare sulla mia sedia 'you've got mail' dice il mio computer...delete...rispondo!

Ora basta! 'homo faber fortunae suae'..."Chef! mi prendo mezza giornata!" chiudo il computer prendo le mie cose e mi avvio alla macchina!
Oggi non voglio più fare niente: una volta a casa stapperò una birra, magari due o tre e resterò inerte sul divano, niente radio, niente televisione, stacco il telefono e non rispondo se suonano alla porta!

Quando mi sveglierò domani mattina, me ne guarderò bene dal fare affermazioni degne di Cassandra: domani è un altro giorno, come sarà, sarà, basta che sia diverso da oggi!

Un urlo nella notte

2008-06-01T00:20:00.003+02:00

Buio. Silenzio.

I miei occhi cercano forme inesistenti nell'oscurità. Ho cercato di dare un senso alle cose che ho nella mia vita. Ho cercato con quel senso di riempire il vuoto che mi piegava l'anima facendole male. Il risultato è il passaggio del dolore dalla mia anima al mio cuore che si contorce ora come una schifosa lumaca finita sotto le ruote di un'automobile.

Quasi mi viene da ridere...Guardami mondo!

Che scena pietosa...passo i giorni consumandomi nella commiserazione senza avere il coraggio di ripescare me stessa da un mare di melma. Preferisco affondare, restare a mollo nella mia sciagurata indigenza e crogiolarmi nell'ipocrisia che contraddistingue il mio piccolo universo.

Questa notte però voglio spezzare il giogo, denunciarmi all'amore come colpevole di ingenuità, voglio essere condannata alla più alta delle pene. Il resto della vita senza amore. La perdità dell'illusione che forse, un giorno, incontrerò la metà mancante del mio cielo.

Un suono lontano e indistinto attrae la mia attenzione. La stanza è sempre buia e io cerco di concentrarmi sul mio udito, ma se non ci vedo non riesco neanche a sentire. Il suono diventa più forte col passare dei secondi. E' un suono straziante, come un urlo di un essere che stia morendo, in preda ad un dolore lancinante.

Ma come ho fatto a non accorgermene? non era da lontano che partiva quell'urlo, ma dalla viscida lumaca che pulsa dentro il mio petto.

Buio. Silenzio.

Riposa in pace mio piccolo cuore. Spero che quando ti risveglierai sarai in un mondo migliore, dove l'aspetto non conterà: dove non avrà più importanza se sei una viscida lumaca o una bella farfalla, perché solo il suono della tua voce sarà percettibile...Io e te lo sappiamo, caro cuore, quanta bellezza c'è nelle tue canzoni, quando non provi dolore.

La tela del ragno

2008-05-25T23:35:00.013+02:00

Guardavo il "mio" ragno qualche giorno fa. Fermo a curare il suo bozzolo...ogni tanto si stirava le zampe davanti, dando un segno di vita o scendeva come uno yo-yo, a catturare il povero insetto che si era appiccicato in una delle tante tele che ha costruito nei propri paraggi.

Io sono aracnofobica, fino alla psicosi, ma questo ragno ho deciso di non sterminarlo. Ci siamo scambiati uno sguardo la prima volta che l'ho visto, due settimane fa, e abbiamo capito che entrambi siamo solo uno dei tanti anelli di una catena infinita e che, sia io che lui, siamo intrappolati in un'enorme tela di ragno che ci tiene appiccicati fino a che il predatore , il ragno grosso e peloso, verrà a mangiarci.

Così, per solidarietà, io l'ho lasciato vivere e lui mi ha regalato delle pose straordinarie...tipo questa:

e' rimasto a guardia della sua futura prole fino alla fine...dopodiché è sparito, lasciando una miriade di ragnetti a sostituirlo...il cerchio della vita...che fascino!

Devo ammettere che a quel punto ho azionato l'aspirapolvere: all'idea l'idea di riempirmi la casa di ragni davvero non ho retto!

Così è finita la mi avventura nel mondo naturale, miseramente, oserei dire..

Sono ancora troppo schiava della mia natura umana, imbevuta del frutto del peccato, per poter essere in comunione con lo spirito dell'universo...vi consiglio di leggere il libro di Francesco Lodigiani "Il frutto del Peccato" (edito dalle Edizioni Caravaggio) se volete saperne di più...

Quanto a me, torno al mio lavoro e cerco di dimenticare i miei crimini..... :-(

Serietà

2008-05-25T00:26:00.003+02:00

Passo il palmo della mano sui pantaloni per asciugarlo dall'ansia, do un'occhiata ai miei capelli nella finestra, resa specchio dalla penombra, e sfoggio un sorriso accattivante. Fingo di stringere la mano a qualcuno dicendo "Piacere, Eva Russo" e concludo tirando fuori la lingua in una smorfia.

Chi sto cercando di imbrogliare? Io sono un giullare e non posso certo comportarmi come un esattore delle tasse.

Eppure è questo che si vuole da me: serietà, professionalità, un soffio di erotismo che sappia irretire con discrezione.

E io mi rifugio in una pretesa timidezza che in realtà altro scopo non ha che nascondere la mia esuberanza di cui, a volte, mi vergogno.

'I am an alien,...I am an English man in New York...' che coincidenza che stiano passando questo pezzo alla radio! Anch'io sono un alieno, Italiana in Belgio...come il sale nel caffè.

Eppure pare che qui, alla fine, il sale nel caffè lo apprezzino, così come apprezzano la carne con la marmellata. Io però non ci farò mai l'abitudine. Resterò sempre un'emigrante incasinata, troppo attaccata alle proprie "italianerie" per potersi sentire a casa qui, sempre troppo socievole per apprezzare il freddo che attanaglia i cuori di questo popolo.

Però, da inguaribile ottimista ho ancora una speranza: che la prossima estate sia molto calda...^_^!!!

Che Diavolo! la penna perde inchiostro!

2008-05-24T01:35:00.005+02:00

Sono quasi le due di notte e il sonno si fa ancora attendere, salvo poi essere un poster animato di un film di Romero domattina!

Cosa darei per essere una creatura della notte e passare il giorno in una caverna appesa a testa in giù. Il destino crudele, tuttavia, fa sì che di giorno io debba sgobbare per mantenermi, per questo la mia creatività si cerca un po' di spazio in queste ore notturne in cui apparentemente nessuno ha bisogno di me.

Così scrivo.

Prendo la mia penna, quella bella, che ho pagato una piccola fortuna, l'unica con la quale riesco a dare forma ai miei scarabocchi...e Scrivo!

Scrivo per dimenticare di non essere riuscita a capire che scrivere era tutto ciò che desideravo fare, quando ero ancora in tempo per farne la mia professione.

Ora, la scrittura, mio fiele e mio miele, deve farsi largo tra i mille impegni, finendo sempre a fare la parte della Cenerentola.

Però mi sono tolta la soddisfazione di comperare una penna supertecnologica: presa anatomica, con imbottitura ultraconfortevole, colore super trendy, inchiostro di nuova concezione per una perfetta lubrificazione della sfera risultante in una scrittura morbida e scorrevole...un gioiello!

La impugno, come un samurai impugna la sua katana, e scrivo la prima riga: "sono quasi le due di notte e il sonno si fa ancora attendere..."...ma! che diavolo?! LA PENNA PERDE INCHIOSTRO!

La macchiolina si allarga assorbita dalla carta riciclata.

Mi viene da ridere. Però alla fine 'sto smacco è servito a qualcosa...mi è venuto sonnno! Buonanotte ;-)